le past I

 C C A M I L A A

La gran decepción frente a la pantalla.

2009

i

Me quedé con la cara fría, pálida, pasando al momento en el que se me frunció el seño e hice un puchero invisible. Claro, yo ahí, sintiéndome tan especial y tan única cuando la niña que estaba del otro lado de la frontera tenía mil y una expresiones de diccionario de Real Academia y palabras cuyos significados desconocía en cada reglón de su bonita página adornada con un código HTML único diseñado por una página con los colores claros que nunca alcanzaba con mi paleta de color básicos, con sus one-shots que recibían reviews de manera incesante, incontable, de las otras niñas que se creían igual de especiales y a la morena con barniz rojo oscuro no le llegaban ni a los talones. ¿Cómo era posible que aún así yo misma estaba alagándola? (O rogando por encontrar un error en su redacción, sin suerte.)
Me sentí tan corriente que me dolió en el orgullo. Una es la de fuera y otra distinta es la de dentro, tomando cada parte que se encuentra en el camino, y aún así, ¡insuficiente!
Señorita de "mente delirante", ni siquiera sé cuál es su nombre y no me importa, acabo de obsesionarme por la manera en que teclea, por su maldito "journal" y su maldito -y bien puesto- estilo de redacción. Me parece una injusticia.
Voy a tomarme el lugar -por decirlo así, porque usted sigue teniendo el liderazgo- y voy a tener un rincón desde donde observar con atención. Llámame el nombre que gustes, porque aún me parece una injusticia.
Y ahí seguía, mirando el ícono que abría su archivo de texto, frunciendo los labios. Patético, simplemente, el hecho de cuánta envidia siento. 
En mis más sinceros deseos, espero que mueras.

Camila. Ningún otro nombre.

ii

Estaba decidida a tomarme el lugar, lo había dicho e iba a hacerlo; y caí en la tentación masoquista, por odiarla un poco más, de conocerla. 
Desde ahí me afectó el nivel en que la perfección sólo incrementaba. La chica del nombre bonito -y totalmente real- resultaba ser amigable, tener una bonita relación con sus padres en casa e iba a la iglesia cada domingo a pesar de encontrarse luego leyendo el tipo de cosas de las que me rio cuando no hay nadie cerca. 
Minutos después de descubrir mi propia decadencia, estaba jugando con el mouse sobre el botón "agregar a mis amigos" con la intención de tener más material y poder odiarla aún más y en demasía como sería lo ideal. Pero tomé aire y me contuve, y ningún trastorno de personalidad pudo conmigo cuando cerré la página y empecé a hiperventilar por desahogarme escribiendo semejante estupidez que no planeaba ser leída.

Y luego estaba la mentirosa, ni siquiera merecía ser mencionada en su interés vacío por figurar ante ojos que estaban por sobre ella. Si cualquiera la hubiera visto desde mi -inusual, perspicaz, desmerecedor- punto de vista, hubiera podido relucir el hecho y sacarlo a colación para que luego yo pudiera seguir criticándole y no pareciera que estaba loca por completo, no por completo.

Camila. 

iii

Ya no me importaba ninguna de ellas, porque tenían un rasgo -aunque menor- de decadencia similar al mío, tomando en cuenta que cada una se creía un poco más importante y era un poco más hipócrita que la anterior; y ninguna de ellas valía mi tiempo, el que prefería perder de cualquier otra forma. Es decir, estamos en mi mundo: mis pensamientos, mis palabras, mi teclado, mi lápiz y mi papel; lo que nos sugiere que yo soy, y siempre seré, superior y más importante. Claro, fuera de mi mundo es diferente pero...

Así era. Aunque seguía asegurándome de recordar que la mayoría de las cosas que hacía nunca eran una pérdida de tiempo, luego de un tiempo me daba cuenta de mi error, esto fue otro más para mi colección. 

Ya no perdía -pierdo- mi tiempo en leer a sus alter egos hablando de ¿cómo decirlo? Los mismos argumentos, las mismas simplicidades, las mismas estupideces y el mismo resultado de su sequedad mental -de la que algunas logran sobrevivir injustamente- escrito y publicado en una linda URL de colores HTML y una plantilla con codes infinitos. (¿He mencionado que aprendí a editar y decodificar el código HTML de mi blog? Irónico.)

De todas las decepciones frente a la pantalla, me he llevado una grande, y me ha tomado tiempo darme cuenta del error, probablemente aún no termino de decodificar el código HTML relativo a mi cerebro en lo que respecta a lo que los demás hacen -y el nulo respeto que tengo por ello-, pero confío en que otro round vendrá, y nos veremos las caras una vez más, espero, no sea literalmente, ya que si te viera a la cara te rompería la nariz.

La típica de fin de año.

al 2009.

Lo mejor del año para mí no fue un regalo de parte de nadie. Definitivamente lo mejor que me pasó este año fue aprender que a pesar de estar muy sola siempre va a haber en algún lugar alguien para mí en cualquier momento. 


Este año aprendí que me gusta tipiar.
Este año aprendí que me equivoqué al decir que no se puede llorar a las canciones alegres.
Este año aprendí que las obsesiones son malas.
Este año aprendí que puede suceder, con convicción.
Este año aprendí que nunca hay suficiente para ver y para vivir.
Este año aprendí que tengo que esforzarme.
Este año aprendí que quiero a las personas a mi alrededor y estoy eternamente agradecida de todo.
Este año aprendí que muchas de las personas que consideras más importantes no se merecen eso.
Este año aprendí que mi inglés no es tan bueno después de todo, y que, sin aceptarlo, no escribo mejor que otras personas.


Marcó mi año, y mi vida, conocer a mis mejores amigas ahora. Ustedes saben, son especiales. Marcó mi año, y mi vida, el hecho, triste, de que las personas se van. 
Marcó mi año, y mi vida, saber que escribir es eterno.


Un nuevo año significa nuevas oportunidades, para todos, y de todo. Expandir los horizontes no depende de nadie más que nosotros mismos, y todo puede suceder si tenemos seria convicción.

¡hasta siempre!

camiespacial.blogspot.com

iiii

Me voy a aguantar la risa para plantear mi punto: Tienes 20, estudias literatura y tienes aires de grandeza de la grandísima estupidez que te pasas haciendo, tienes aires de grandeza porque te creaste la página y todos -los que te siguen en tu gran intelecto- te besan los pies porque sabes poner comas y tildes. Vale, ¿no te das cuenta? Eres ridícula.

Fin.

Tras el fin, el título fue cambiado a “Poéticamente Patético”

Vida y obra.

Lo que empezó en de noviembre de 2009,  la mejor recopilación de mí misma que pude realizar.

Sentada sin hacer nada.

No soy del tipo... optimista. En absoluto.

No soy del tipo de escribir "hoy me he dado cuenta de que nada cambiará mientras no haga nada", que "empezaré una nueva vida" y que "la alegría es una opción a tomar".

No soy del tipo que hace cosas cuando no son necesarias, ni tampoco cuando creo que sí lo son.

Y probablemente eso me ha perjudicado en este tiempo.

Cuando vives con algo durante mucho tiempo, acabas por simplemente adaptarte. TÚ cambias para adaptarte a ese algo. Ese algo, digamos, psicológico.

Tener sueños como, digamos, estudiar en la Universidad, mudarnos de la casa de nuestros padres, quizás abuelos, surgir, crear, crecer, vivir... se ven delimitados por algo psicológico.

Y es el cómo reaccionaría un terrícola a un ataque de pánico el hecho a temer.

Por más que me lo quiera creer, no soy del tipo Y▲TCH. Los triángulos me importan bien poco, y sigo creyendo fiel y firmemente en que mi vida inútil se quedará inútil. Sigo pensando que no tengo una vida por vivir más que vivir las de los otros en cierto modo. Y sé que se va a quedar así de igual mientras siga pensando así.

Pero es algo psicológico, más allá de todo, algo que no entiendo. Algo que vivo. Algo a lo que me adapto.

diciembre de 2009

del futuro

No puedo asegurar lo bien que voy a estar, pero tengo por seguro que me voy de aquí.  

No sé si me irá bien, pero no puede ser de otra manera estando lejos de aquí.

No soy nada como ustedes. Estoy predispuesta para hacer algo más que tener una vida aburrida, encerrada en un cuadrado parte del sueño americano. 

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Es oficial.

Me urge, mentalmente, pensar en cuántas veces odié a esos niños del tipo "mis padres se divorciaron mi vida se acabó", porque, desde mi punto de vista, la separación no era nada especial si seguías viéndolos a ambos normalmente. Ahora sé todo lo que esta mierda se trae.

Nunca viví la separación de mis padres, a pesar de que hace un par de meses mi mamá terminó los tramites y es oficialmente divorciada, porque nunca estuvieron casados, por el hecho de que mi mamá ya se había casado una vez con alguien que en realidad no viene al caso. Lamentablemente, poco tiempo luego de que naciéramos mi hermano y yo, empezó el juego. Yo me aseguraba de nunca pensar en estas cosas, pero aún así le pregunté a mi mamá varias veces por su vestido de novia, su anillo de compromiso y la fecha de su aniversario...

 No tengo ni idea de cómo es el amor entre los padres, no tengo ni idea de por qué los míos no se tocaban, se pasaban más su tiempo discutiendo y uno se iba si el otro estaba mucho tiempo en la casa.

Pero ha pasado tiempo, y mi papá ha tenido altas y bajas, mayormente bajas, se ha mudado y luego ha vuelto, y se ha vuelto a mudar y ha vuelto a venir. Muchas veces. Demasiadas.

Nunca tuve una mala relación con mi papá, salvo que los dos somos temperamentales y no nos callamos nada que queramos decir.

Papá ha anunciado ayer que se va para no volver. El trabajo, la vida, la depresión y el cariño infinito han sido los temas. Papá lloró, y todos lloramos con él. Mamá no estaba en casa.

Nunca estuve segura de confiar o no, pero si bajamos a esto, no estoy segura de nada.

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

decepción

martes 22 de diciembre de 2009 @ 05:56

 Marilyn Manson - Disassociative

Lo amo.

Y me da asco, me da pena.

Quizás ése es su propocito; después de todo me odia como al prototipo.

Y sabe que siempre tiene la razón como nadie más, y corrige a todos porque él siempre sabe más, está siempre en lo correcto.

¿De qué te quejas si tú eres igual?

Pero yo no soy como él. Yo no quiero ser como él.

Te puedes escapar. Siempre.

Quiero hacerlo desaparecer, pero sé que voy a cometer un error.

Quizás no sea un error.

Lo mando a la mierda. Lo odio. Lo odio.

Y así se van los años en que él era lo único en el mundo que tenías.

¿Y si lo necesito?

...     

Stay together for the kids – blink182

¿Han sentido como si una canción habla sobre ustedes?

¿Han escuchado una canción hasta llorar?

¿Han escuchando una canción que pareciera hablar sobre ustedes hasta llorar?

Vine y comencé a tipiar sin saber bien qué quería decir. En días como estos siento que no hay lugar a donde llegar, a donde ir, ni siquiera una razón para seguir intentando.

No llevo el problema con la adolescencia. ¿Por qué las cosas tienen que ser tan complicadas? 

Si fuese por mí, claramente, no estaría tan como me siento ahora, por un par de simplicidades superficiales siento que el mundo se me está viniendo encima; y todo acaba llegando al mismo lugar y haciéndome sentir like poo.

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

i’ve got a feeling – black eyed peas

. Sean felices, vivan y dejen de temer

 14 de enero de 2010

Cosas que pasan desprevenidas.

¿Por qué es que la vida de las niñas es más complicada que la de los niños?

Yo no lo entiendo.

Que esto, que aquello, y todo forma rollo gigante. Que dietas, que bracieres, que los chicos que demoran medio milenio en crecer cuando ya tienes necesidades, que los padres y las responsabilidades, que la escuela, que el cabello y el acné, que acá y allá.

 No sé qué haré con mi vida.

A veces me parece que trato demasiado para que todo salga perfecto, pero quién da un pedo cuando eres joven y quieres un poco de todo.

1

He tratado de ser alguien más, he tratado de ser mí misma.
He tratado de reír y de llorar.
He tratado de deportista, cocinera y músico.
He tratado de pavo real, camaleón y cuervo.
He tratado de ser fuerte, he tratado de ser débil.

Tengo quince años.
Soy única y quiero gritárselo al mundo en la cara, porque ellos son únicos, pero yo no puedo soportar que nadie lo sepa.
Escribo. No tengo idea de lo que hago, de por qué ni para qué, son hojas que acaban en la basura. Hojas y hojas. Quiero que ellos recuerden mi nombre, quiero que una persona en el mundo siente cabezas conmigo y comience ya. Quiero que sepan mi nombre y quiero que tomen papel y lápiz y repitan lo que ya todos sabemos una vez más.

Quiero correr, quiero volar, quiero estar en el espacio.

Quiero sentir, hacer legado, cambiar al mundo y tener la figura de la tía de la TV. Quiero estar segura y dejar de preocuparme de perder el tiempo. Quiero cambiarme el cabello y ponerme un vestido. Quiero oler flores por las mañanas, quiero felicidad. Quiero ser una nube de lluvia sobre sus cabezas. Quiero ser recuerdo, figura. Quiero estar presente. Quiero saber, creer, crecer.

2

Happiness How'd you get to be happiness? How'd you get to find love, real love?

Soy diferente, ellos saben.

Tengo tanto que decir y prefiero callarme y escribir. Y luego se queda allí. Quisiera recibir  un girasol por cada uno de los que quiere correr conmigo, que quiere escuchar, que quiere saber por qué en el mundo hay gente como tú y como yo, que no tiene suerte ni cree en las coincidencias, gente que no ve luz en el destino.

Quiero un girasol por cada uno que lee.

No creo en el para siempre, me he vuelto fatalista porque nunca fui linda o destacada, porque no veo el futuro en lo que hago y/o trato de hacer.

El matrimonio y el amor de pareja son una mentira.

Los pavos reales son inteligentes y tienen un buen plan, se pasean por ahí en exhibición de lo que tienen y de lo que no. Los demás, por debajo del promedio, nos maravillamos.

Mis amigas me han devuelto la vida y les debo mucho más de lo que doy, no soy buena dando nada. Nunca lo fui.

La vida es una jornada de visitas a corto y largo plazo, y mentiras y mentiras, todos tratando de aferrarnos a la más subnormal, o menos.

Los caballos blancos son una pérdida de tiempo.

Yo amo los caballos blancos.

Yo busco al alguien que aunque no me entienda intentará entenderme, me llevará de la mano a Times Square, que viajaría conmigo en el tiempo y al espacio, que cuidaría de mi cebra, que me comprará papel y lápiz cuando tire los míos por la ventana, que alimentará mi imaginación y compartirá sus sueños. Busco al alguien que nunca piense en empujarme debajo de la Torre Eiffel.

Yo sueño.

Yo temo que mis sueños no se hagan realidad.

Yo tengo muchos sueños.

Soy exigente.

vvvvvvvvvvvvvvvvv

Ha de ser mi problema, pero no puedo evitar tener estos días cuando me estoy quedando atrás.

Algunos días son más difíciles.

Me resulta difícil manejarlo.

No debería apegarme a nada. 

vvvvvvvvvvvvvvvvv

Desde el borde veo el abismo.

ése febrero de 2010.

Tengo en mente más de lo que debería y hasta quisiera.

Me pregunto cómo hago para ser tan mala amiga, juro que me entra tentación de risa. Desconsiderada, tan desconsiderada. He de psicoanalizarme antes de lanzar injurias y a todos al infierno. De igual manera no me da la cara para resolver todo y supongo que todo va a estar siempre un poco ahí, de una u otra forma.

Sólo voy a esperar no quedarme sola, junto a mis fieles compañeros de batallas. Estar sola es mi peor miedo, porque entonces hay tiempo de sobra para pensar, y ser esquizo y límite es parte de mi personalidad, ser potencial suicida me llevó a peleas y más, ser una perra me ha llevado a todo lo que tengo, claro, de lo que no quiero ni agradezco. 

Pero tengo tanto en mente...

Entre todo, está ella.

Ella.

No hay nada que pueda decir de ella. Ella tan triste, tan sola, tan jodida y perdida. Tan perfecta.

Se debe ser un creep para poder apreciar lo especial que eres, y no te das cuenta, teniéndote cada día frente al espejo. Podría escucharte por horas, días, meses, años. Podría poner el Universo frente a ti si lo pidieras con una sonrisa, si eso pudiera hacerte feliz, quitarte peso de los hombros, aliviar cada una de las preocupaciones... Hay tanto que podría decir de ella. No me importaría dejar de hacer sentido. No me importaría nada por ella.

Nada más que ella.

Me pesa horriblemente tener que sufrir en silencio, no se imaginan lo preocupada, asustada, horrorizada que estoy. Necesito un abrazo y un 'todo irá bien', necesito unos brazos, necesito unas manos que sequen mis lágrimas, necesito a alguien que entienda. Lo necesito con desesperación.

Quiero gritarlo.

Tan simple, tan complejo.

Tanto.

Demasiado.

a las nubes.

Nada más llegando me lancé al sofá a pensar, a recordar cada segundo, y no me he creído nada.

No eras tú la que estaba ahí diciendome todo. No eras tú sentada frente a mí. No eras tú entre mis brazos. No eran tus manos. No eran tus labios. No era tu voz.

Increíble. Nada más.

No tengo nada que ocultar, ella se está llevando todo mi aliento, y me cuesta creer que las cosas que pasaron hoy de hecho pasaron; pero se siente bien.

Se siente seguro, y se siente lindo olvidar todo por un par de minutos.

Se siente bien. Aunque puede que esté del todo mal.

Pero creo que tengo miedo. Por una parte está su vida y por otra parte está la mía, y no es como algo fácil de lo que se puede manejar, no puedo entrelazarlo como la vida de dos protagonistas. Tengo miedo detenerlo, de perderlo, de no manejarlo, de no trabajarlo. De todo, menos de vivirlo.

La quiero. Pero quién sabe si es sólo necesidad.

Lo único de lo que estoy completamente segura es de que lo mejor sería dejar de darle vueltas al asunto.

*

I could follow you to the beginning

& just  r e l i v e the start

& maybe then we'll remember to slow down

to all our favorite parts.

♥

*

Hoy me he sentado frente al mar por más de tres horas, te juro que lloré más de tres lágrimas.

Quiero volver a nacer. Y tenerte en una vida nueva, donde nada esté mal.

I always thought it was me the one in need.

I needed her to stay here through it all

when waves burn up from all the sadness.

Always blind and never had the chance to stand up

I can see it different now.

Let me stay.

let me be,

the one here everytime you need.

Let me breath

by your side,

I'll stay through all this time.

Let me make

your smile

shine bright.

Misguided Ghosts.

Me he puesto una de tus camisas al levantarme, espero que no te moleste. Tu camisa favorita, de mangas cortas y cuadros blancos y negros; la que te di en la última navidad.

La casa está silenciosa como nunca y tengo miedo de volverme parte de las propias paredes, quieren llegar a mí.

Esta mañana me han llegado flores a la puerta, otra vez. Estaba pensando agradecértelo cuando te vea, y de todo el tiempo libre que he tenido para pensar, compartirte que el dolor es un simple compromiso para que podamos sacar de él lo que queramos. Nadie quiere clasificar los corazones rotos y las mentes retorcidas, si lo hicieran, quizás encontraría a alguien en quien confiar. Pero me temo que no puedo confiar en nadie más que en ti.

De todas formas, gracias. Gracias a ti hay flores por toda la casa. Me impresiona cómo pensaste en mí y conseguiste sacarme, hasta en estos momentos, una sonrisa.

¿Has tenido uno de esos días en los que no tienes ni idea de por qué, sólo te sientes mal? Yo he tenido uno hoy, precisamente. He decido volver a recostarme en la cama, sabiendo que no podré dormir. Te he esperado por horas. Han pasado días, creo, pero no lo sé. Creo que ya no me interesa el tiempo, ¿a ti sí? No creo que sirva para nada, no creo que sirva para mucho a los equivocados, y yo soy una de esos tantos equivocados. Y tú.

Hemos viajado. Nos ha llevado lunas y soles, y no sé en dónde estamos ahora, pero no creo que me importe cuando estás aquí. No necesitamos caminos, porque de hecho los caminos nos siguen, y vamos en círculos. Tomaste mi mano y corrimos hacia ellos a toda velocidad. Aún escucho lo que has dicho. No eres inservible, no. Es sólo que estamos equivocados, viajando sin destino, sin final.

Me he pasado toda la semana riendo. ¿No es gracioso? En los que más confiábamos, ellos nos han apartado. Yo quería ser como ellos, siempre quise ser como ellos cuando estaban tan altos en sus pedestales, con todas las miradas puestos en ellos, yo podría cerrar los ojos y desear con todas mis fuerzas llegar a ser como ellos un día, un día que no llegará; no debería haber ningún modelo, no deberíamos ser iguales. Pero a quién le importa en estos momentos, todos están lejos.

Has vuelto a venir, y hemos viajado.

He tenido que volver sola.

Salí a buscarte.

No te encontré.

A casa ya no llegan flores, ni nadie viene ya a visitar. Supongo que simplemente se han artado de mí. Les he dicho a todos que volverías, que seguramente estabas buscando un regalo o ayudando a construir un puente para cruzar un río. Me han llamado loca.

Vuelve.

Ya te extraño.

El sol ha salido por el horizonte una vez más, he perdido la cuenta de cuántos soles han aparecido en el horizonte por el que desapareciste. Me gusta pensar que un día llegaras junto con el sol, y serás tú quien me abrace a demás de la luz, porque el sol no es tan cálido como tu abrazo. Me he aburrido de esperar, y he decido levantarme. Me he puesto una de tus camisas.

No empaqué, no tomé dinero, no busqué mis llaves ni mis gafas ni mi identificación. No hace falta. Pero he dejado una nota, sólo en caso de que vuelvas antes que yo: Me voy por un rato, pero voy a volver, por favor no trates de seguirme, volveré tan pronto como me sea posible.

Verás, he estado tratando de buscar mi lugar, y me he dado cuenta de que puede no ser aquí en donde me siento segura, formando parte de las paredes, supongo que antes tuve demasiado miedo de cometer errores. Pero ahora ya no importa. Mi lugar es contigo, con nadie más que tú. Voy a correr a toda velocidad, así no voy a sentirme inútil, cuando sé que lo soy. Voy a ignorarlo.

Pero voy a llegar a ti, y compartiremos el tiempo inexistente. Simples fantasmas, viajando eternamente, dejando atrás a los que nos han alejado, sin seguir ejemplos, sin seguir caminos.

Confusión.

 marzo de 2010

Tengo miedo de no saber,

y más miedo de tomar una d e c i s i ó n.

Me desespera no tener nadie con quién hablar claro de esto.

Yo no tengo prejuicios, pero todos los demás los tienen.

Y me asusta.

Procuro olvidarme del tema tanto como puedo, y sigue volviendo a mi mente, inevitablemente.

Lo odio.

Conseguí un resultado sin un derrame cerebral.

marzo de 2010

.


I remember what you wore on the first day
You came into my life and I thought

Hey, you know, this could be something.

'Cause everything you do and words you say

You know that it all takes my breath away

and now I'm left with nothing.

I remember every look upon your face

The way you roll your eyes

the way you taste

You make it hard for breathing

'Cause when I close my eyes and drift away

I think of you and everything's okay

I'm finally now believing

Maybe it's true

That I can't live without you

Maybe two is better than one

But there's so much time

to figure out the rest of my life

And you've already got me coming undone

And I'm thinking

I can't live without you

'Cause, baby, two is better than one

But there's so much time

To figure out the rest of my life

But I'll figure it out

When all is said and done

Two is better than one

Estar "enamorada"... Esa palabra es demasiado grande como para caber en mi cabeza. No juego con ella. Pero me haces bien, me pones feliz, me preocupo por tí. Tú que si lees esto vas a saber que estoy hablando de tí.

Pero ya va, así soy.

Me va a tomar tiempo aceptarlo.

También a los demás.

Pero así es.

Soy yo.

hey, open wide, here comes the original sin.

I'm the hero of the story

I don't need to be saved.