tu eres lo que siempre habia soñado y no me arrepiento de nada.
martes 21 de junio de 2011 @ 21:27
pero te hago saber todo mi poder de nekito boy y me aprovecho jijijijiji ♥ te amoooo!! ni te lo imaginas e intento cada dia demostrartelo talvez no me salga como yo quiero ,pero lo intento .....creo que tambien cuenta verdad? bueno ahora me ire a hacer trabajos en tu computadorsiño ya que me estoy quedando en tu casa ya que mi suegra me deja pegar en la pera XD
te amo. ♥
daniel iturra montoya
domingo 12 de junio de 2011
I can’t stop crying, I’ve tried to stop thinking but it doesn’t work.
You don’t expect stuff to happen. I can’t control it, you can’t control anything.
So I’m at this stupid open day, and everyone’s snotty and rude…
and then I see someone.
I’d never even spoken to her at Roundview, but it didn’t seem to matter because everything got really fun.
And by the time we were on our way home we were telling secrets
and I wanted to move my hand. I wanted to move it so much.
And then she moved hers.
I wish I told Naomi how easy it is for me to love someone.
We're all lonely, and all we want is for someone to, you know, pay attention, and tell us we're beautiful, and cute, and say that they want to...
No puedo creerlo.
Lo siento, ¡lo siento tanto!
Lo has arruinado. No quieres que a nadie le importe. Podría estar muerta en un segundo. Todo es... tan frágil. ¿Te das cuenta de eso? Éramos especiales.
¡Tenía miedo!
Tú siempre tienes miedo.
Al principio creía ser Emily. Y luego me sentía más como Sophia. Hoy, me siento un poco más como Naomi.
Naomi tiene miedo de que Emily sea demasiado buena para ella. Es su culpa que Emily comience a volverse loca, es la culpable de mentiras, traiciones, y el suicidio de Sophia. Naomi no sabe lo que quiere.
Como iba diciendo...
Necesito alguien imposible. Creo que hablar con este imposible lograría poner mis pies sobre la tierra una vez más.
Esto aun no ha terminado, pero en este punto, algo debe terminar.
Es imprescindible.
Me asechan las malas noticias, y mis planes de ir a Santiago han sido frustrados...
Postulé a EWC... De verdad espero quedar. No es el ambiente de mierda que tanto amo, pero es agradable.
No tengo mucho más que contar... Es de conocimiento público que en mi vida nunca suceden cosas interesantes.
Me siento triste.
Y aunque nunca creí que era posible sentir dolor físico de ese modo, lo sentí.
Me duele el corazón.
martes 31 de mayo de 2011
Cuando las cosas van mal, todo lo que pueda empeorar, empeorará.
Me despido del Internet y del mundo que este significa hasta que esta depresión se acabe.
for no one.
lunes 30 de mayo de 2011
your day breaks
your mind aches
you find that
all the words
of kindness linger on
when she no longer
needs you.
she wakes up
she makes up
she takes her time
and doesnt
feel she has to hurry
she no longer needs you.
and in her eyes
you see nothing
no sign of love behind
the tears cried
for no one
a love that should
have lasted years.
you want her
you need her
and yet you dont believe her
when she said her love is dead
you think
she needs you.
and in her eyes
you see nothing
no sign of love behind
the tears cried
for no one
a love that should
have lasted years.
she stay home.
she goes out.
she says that long ago
she knew someone
but now he's gone
she doesnt need him.
your day breaks
your mind aches
there will be time
when all the things
she said will fill
your head
you wont forget her.
and in her eyes
you see nothing
no sign of love behind
the tears cried
for no one
a love that should
have lasted years.
carta de agravio, de mí para mí.
martes 24 de mayo de 2011 @ 20:21
No tiene ni la más puta idea de lo que quiere. Juro ¡juro! que ya no la entiendo. A veces lo extraña tanto que llora. ¿Me entiendes? Llora. ¿Por qué llora? Es que si eso no es inmadurez yo no sé... Porque otras veces no tiene ganas de hablar, ni con él ni con nadie. En esos momentos intenta refugiarse aquí y allá, y nada resulta, y siempre piensa que todo está mal, que todo es tan malo, que las peores cosas le pasan a ella, que incluso su papá...
Yo... me cansé de intentar entenderla, en realidad, y decidí ignorar las cosas que no sabía, si al final iban a servir de nada.
Me acuerdo constantemente de este tipo, ahora no le importa, no sé por qué, pero en algún momento le importó más que a nadie. Nunca fue nada, en realidad, pero si le preguntaban a ella, ése era su mejor amigo. El que se sentaba y la escuchaba y la escuchaba hablar. Se conocieron cuando ella tenía doce y él dieciséis. Ella tenía doce, es decir, imagínate. ¿Qué haces con una niña de doce así de precoz? Nada, simplemente, esa siempre fue la respuesta: no haces nada.
A veces pienso que quizás, si la hubiese ignorado desde el principio hubiese sido más fácil ignorarla ahora, pero con el tiempo se ha vuelto revoltosa y chillona y problemática, y no en el sentido de que todo el mundo lo ve, sino en el sentido de que me molesta todo el día, y no me deja tranquila nunca. En realidad ya ni me gusta estar con ella, así que la mayoría de las veces que nos quedamos solas y ella empieza a hablar, inventamos cosas.
Creo que inventar cosas es útil.
Así la ignoro y en realidad no se da cuenta.
Aunque igual a veces me da pena o lástima o algo... Porque en realidad no tiene idea de nada y nunca va a ser nadie, y van a pasar los años en vano, la vida va a seguir como está, no va a ser alguien ni exitosa ni nada... nada de nada... pero no lo asume. Y tampoco sabe lo que quiere.
día gris.
viernes 20 de mayo de 2011 @ 19:39
No, no, no, me niego a ser normal.
Y cada vez que pienso en esto, me pierdo en tanto...
Quiero creer que contigo aun todo está bien. Quiero creer que tiene sentido que tu cara se llene de risa al verme, y quiero taparme los ojos y oídos y creer que soy la única a la que le has dicho que lo nuestro es en serio, que es real, sincero, y que nunca antes lo habías experimentado. Pero me conoces un poco más que eso, creo, o espero, y te he dicho muchas veces lo sin sentido que es esto, que yo nunca he sido ni seré especial, que no tengo un ambiente y que si digo que no importa es porque me importa mucho, mucho más que lo que dejo ver.
Estoy inventando cosas nuevamente. Una vez que comienzo, ya no puedo detenerme.
"Charlie, we accept the love we think we deserve.”
miércoles 20 de abril de 2011
¿Será la tercera o cuarta vez que leo The Perks of Being a Wallflower? Charlie es el personaje inexistente con el que más me he podido identificar en vida, y creo que es porque es un pequeño y devastado sensible, miedoso y bastante adolescente. No sé, no sé. Tú tienes tanto y yo tan poco. Es tan deliberadamente absurdo.
Y los dias van pasando, y yo veo que se deshace
¿hacia dónde va llegando este amor?
Ya no somos como antes, las mañanas no son tibias
y no me haces cariño cuando duermo.
Y yo busco en tu mirada una señal
que me muestre que esto no va a cambiar,
porque ay que dolería si tu ya no estuvieras
al despertar.
¿Qué seria, un día sin alguien que
te hiciera buena compañía?
No quiero saber...
Mi cuerpo tiembla, esto va a pasar.
Mejor otro que no me haga sufrir más
Pero contigo me siento bien... casi siempre...
Aunque no hoy ni ayer ..
¿Qué seria, un día sin alguien que
Te hiciera buena compañía?
No quiero saber...
Y estamos tan cerca no sé qué hacer
Estamos tan cerca y ya me duele.
Y los días van pasando,
y yo veo que se deshace
¿hacia donde va llegando?
ya no somos los de antes.
¿Qué seria, un día sin alguien que
te hiciera buena compañía?
No quiero saber...
Y estamos tan cerca ...
Ya no somos como antes, las mañanas no son tibias
y no me haces cariño cuando duermo.
Y yo busco en tu mirada una señal
que me muestre que esto no va a cambiar,
porque ay que dolería si tu ya no estuvieras
al despertar.
¿Qué seria, un día sin alguien que
te hiciera buena compañía?
No quiero saber...
Mi cuerpo tiembla, esto va a pasar.
Mejor otro que no me haga sufrir más
Pero contigo me siento bien... casi siempre...
Aunque no hoy ni ayer ..
¿Qué seria, un día sin alguien que
Te hiciera buena compañía?
No quiero saber...
Y estamos tan cerca no sé qué hacer
Estamos tan cerca y ya me duele.
Y los días van pasando,
y yo veo que se deshace
¿hacia donde va llegando?
ya no somos los de antes.
¿Qué seria, un día sin alguien que
te hiciera buena compañía?
No quiero saber...
Y estamos tan cerca ...
Ps. Te extraño, papá... Me siento como si no pudiese/quisiese sentir.
De los elogios y la ayuda.
lunes 18 de abril de 2011
Prometo desde ahora hacer caso omiso a los esquemas cognitivos. Prometo no creer lo que planten sus ideas minúsculas en mi mente, ¡Lo prometo, dattebayo!
Creo que he subestimado el tema de las entrevistas personales, pero me excuso diciendo que nunca tuve una, nunca hasta hoy. Creo firmemente que no olvidaré hoy. De verdad todo ha significado mucho, aunque quizás mi actitud no cambie, el hecho de saber que a alguien de hecho le importa, y de hecho está dispuesto a ayudarte...
No todos los días te llaman luminoso, único o especial. De veras se siente lindo.
Dolor de cabeza.
lunes 11 de abril de 2011 @ 18:41
Debería estudiar, debería dormir, debería ser responsable y comenzar a organizarme. Debería salir, tirarme en el pasto y fijar la mirada en el cielo, hasta que se oscurezca y se prendan una por una las luces e cada ventana del edificio. Me gusta estar ahí, y me gusta olvidarme, sentirme diferente, sentirme liviana. Debería dejar de dar vueltas, dejar de inadvertir las cosas, de sobre analizar las razones, ponerme de pie, marcharme, o ir por un camino nuevo. Me gustan los días cuando la mañana no está demasiado fría ni cálida, y el olor a madrugada aun está ahí, y el viento me desordena el pelo, y escucho canciones de amor y pienso en que estás lejos. A veces pienso que todo sale bien, y vamos a vivir en un edificio y pondré flores en la ventana, y leer libros en el sofá, y tener música suave todo el día, como en la historia de Jac y su tía, con la radio que está opuesta al comedor de diario... A veces todo sale mal, no vale la pena esforzarse, todo es inútil y tarde o temprano moriremos en la miseria, volveremos al polvo del que fuimos formado y nadie va a dar una mierda por nosotros o por tí o por tu título, de verdad, y nadie nunca va a estar demasiado interesado. Porque en la realidad nadie está demasiado interesado, nadie tiene el tiempo que darse y se aburren de las respuestas a sus preguntas y en realidad no quieren preguntarte cómo estás; incluso cuando te ven y piensas que estás llorando, y te abrazan, y te rozan, y con suavidad te dicen que está bien, que estará bien. Y yo sí creo que estará bien, porque en el final todo va a estar bien, pero no sé en realidad de finales. Nunca he podido terminar nada. Incluso ahora mismo hago tiempo para no hacer las cosas que debería hacer, y aunque no creo que te importe ni tengas el tiempo, me voy a hartar cuando comiences a preguntarme por qué esto y por qué aquello, por qué guardas tanto cariño a la chica de la que te prendaste un verano y te enseñó que la vida es así, por qué amas tanto todo, por qué, por qué, por qué. Y en realidad no tengo respuestas, no quiero respuestas, no quiero un sobre análisis de toda la mierda que tengo en la cabeza y no me importa nada demasiado. A veces pienso que me gustaría ser una pared y a veces me gustaría cambiarte la vida, cambiársela a todos, a ellos y a ellas, y que todos se sintieran tan comprendidos, tan halagados, tan, tan, tan poco solitarios, y tan, tan felices. Pero no creo ser capaz, y aunque digas que sí, está en mi mente que no. La gente hoy en día, ni nunca en ningún día anterior tubo tiempo. Ni ganas. Y yo tampoco. No tengo ganas. A veces me pregunto si te has olvidado de que te pedí que te quedaras aun cuando te pidiera que te fueras. No me hagas llorar. No tú. No me hagas preguntas, no me digas nada, no me digas que me amas porque nunca he estado demasiado segura de creer en el amor en absoluto. Soy tan jóven, estoy tan sola y asustada. No me ayudes ni me beses, pero no te olvides de mí ni de tus promesas. La última vez que inventé un mundo tuve miedo de ponerte en él. No quiero tener expectativas ni esperar nada, no me gusta esperar nada de la gente porque me parece poco ético o algo, no me gusta pensar que ellos harían lo mismo que yo, no me gusta esperar, ni menos esperarte. Me pregunto por qué soy orgullosa, pero si me apuntas con el dedo de aquella forma creo que voy a llorar. ¿No entiendes que no entiendo nada pero me gusta creer que lo manejo? Y así es más fácil, al fin y al cabo... Me pregunto cuántas horas parecerá que el día tiene mañana, y cuántos días faltan aun para poder desquitarme y salir y reir y creerme dueña del mundo, y luego estar en aquel lugar del que no entiendo y tanto me apasiona, y luego poder ver a la única con la que me siento total y completamente comprendida y en libertad, que nunca pensé que llegaría a ser alguien tan especial, que no entiendo cómo pero lo hace parecer todo tan fácil. -sigh- No sé a dónde voy ni lo que hago ni lo que quiero hacer, todo lo que quiero es hacer algo bien, tener a alguien a quien copiar bien, quizás. No tienes idea de todo lo que sé, que en realidad no me importa pero necesito saber, y no sé por qué. No sé a dónde va todo esto, pero seguro podría continuar. No espero que alguien tenga ganas, tiempo o interés en todo esto. Me voy a dormir, la cabeza me está matando.
lRayuela, Capítulo 93.
¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto. Pero estoy solo en mi pieza, caigo en artilugios de escriba, las perras negras se vengan cómo pueden, me mordisquean desde abajo de la mesa. ¿Se dice abajo o debajo? Lo mismo te muerden. ¿Por qué, por qué, pourquoi, why, warum, perchè este horror a las perras negras? Miralas ahí en ese poema de Nashe, convertidas en abejas. Y ahí, en dos versos de Octavio Paz, muslos del sol, recintos del verano. Pero un mismo cuerpo de mujer es María y la Brinvilliers, los ojos que se nublan mirando un bello ocaso son la misma óptica que se regala con los retorcimientos de un ahorcado. Tengo miedo de ese proxenetismo, de tinta y de voces, mar de lenguas lamiendo el culo del mundo. Miel y leche hay debajo de tu lengua... (...)
té, tostadas y un vaso de jugo.
sábado 26 de marzo de 2011
Los sábados en la mañana mi mamá y yo tomamos desayuno en la cama viendo monitos, casi siempre Los Rugrats. Los sábados por la mañana discutimos de la vida, de las penas y las alegrías y nos actualizamos de la vida. El punto de esto es que los sábados por la mañana mi mamá me enseña cosas.
Estamos -espero- a pocos días de -espero- tener nuestra nueva casa, ¡nuestra! ¡nuestra de hecho!
Tengo que conseguir cajas y botar los cachureos, debo pensar de qué color quiero pintar mi pieza, quiero tener un atrapasueños y quiero bailar en ropa interior saltando de aquí para allá... Quiero tener detalles, ¡muchos detalles! Mi mamá dice que los detalles son los que voy a recordar.
otoño.
lunes 21 de marzo de 2011
lease be good.
kimya dawson me hace pensar.
domingo 13 de marzo de 2011
i like to be gone most of the time
and you like to be home most of the time
if i stay in one place i lose my mind
im a pretty imposible lady to be with.
...
the sound of our voices made us forget everything
that had ever hurt our feelings
...
ive got one hand on the steering wheel
one waving out the window
if im a spinster for the rest of my life
my hands will keep me warm on cold and lonely nights
...
jueves 3 de marzo de 2011
Nunca pensé que algún día, al pedir un abrazo, iba a recibirlo; nunca pensé que al sentirme perdida alguien vendría y me acurrucaría entre sus brazos, abrazándome hasta que dejara de llorar, hasta que todo dejara de moverse y volviese a tener pies en la tierra y cabeza en las nubes. Es extraño, un sentimiento cálido e intenso, violento y suave, el mejor de todos, y mañana se cumplen cuatro meses.
Aun me siento como frustrada y como si me hubiesen arrojado al piso rocoso, pero escucharé canciones tristes y lloraré, y me daré cuenta una vez más de que hoy sólo es otro día, el primero de muchos.
Vamos a estar bien.
Voy a estar bien.
nana de buenas noches.
martes 22 de febrero de 2011
Me sonreíste y te soltaste de mi mano con suavidad, alejándote paso a paso contra la marea, y yo cuidé que el agua no alcanzara mis pies. Me pregunté qué traía y que llevaba el mar, y por un segundo me hallé allí triste y sombría, pensando en la historia del chico que dejó su mochila en las rocas y se adentró nadando, lejos y más lejos hasta perderse en la corriente, hasta que los músculos de su cuerpo estuvieran acalambrados y no le quedara más que agachar la cabeza frente a lo poco natural de su muerte en la naturaleza; pensé y pensé, y me recordé a kilómetros de allí, sentada frente al mar con un pequeño cuaderno en el que sólo pude anotar el nombre de quién soñaba aferrarme, lágrimas de frustración cayendo por mis mejillas y el dueño de aquel nombre marchito nunca supo una palabra. Me hallé tan triste, y tan pequeña... Y lo soy, pero cada vez que lo pienso es tan difícil de creer.
Volviste con una sonrisa en el rostro, y empapado hasta la cintura me cubriste en un abrazo. No entiendo lo que haces, pero en la calidez de tus brazos las preocupaciones se desvanecen, y se alejan y se alejan, para no volver en lo ingrato de la nostalgia.
disparemos al sol.
sábado 19 de febrero de 2011
Constantemente me pasa, que se me acaba el café, e intento seguir tomando de la misma taza. A veces, miro fijo a la gente y ellos alejan la mirada, y hay demasiado espacio vacío en mis ojos grandes. Muchas veces, camino hacía atrás sobre mis propios pasos para recordar algo o devolver el tiempo.
No eres tan especial ni en la vida real ni en el internet, y por eso creo que deberías tomar un poco de aire, y dejar de hacer de las cosas una película triste de una niña en drogas.
Quiero salir.
...
No entiendo por qué, pero me obsesioné desde siempre con una canción que conocí una vez cuando acompañé a mi hermano a un festival de bandas emergentes.
Divagación a las 4 am.
viernes 21 de enero de 2011
A veces miro hacia atrás y tengo miedo de todo el amor en su pasado, de cómo ha encontrado cada vez más palabras para describir el amor, y encontrarse errado, y aun seguir intentando con palabras más grandes, y corazones más grandes y llenos de amor, dispuestos a investigar y encontrar palabras complicadas o darse cuenta de que el amor es palabras simples, o a veces caer desde lo alto y comprender que el amor no es palabra. A veces no creo que tenga la menor idea, pero me gusta la forma en que sólo se reirá sin sonreir y continuará con la frente en alto. Me gusta cuando rie, y sin sonreir, siento alegría invadir mi pecho. A veces me asusta ser tan feliz. A veces no comprendo a qué le temo, y a veces, sólo a veces, en los peores momentos, me acurruco en su cama y el me rodea con sus brazos.
La mayoría del tiempo me he convencido de evitar sobreanalizar todo, y he escuchado decir que el sobreanalisis me llevará a los pensamientos negativos. La primera vez que dijo que quería cambiarme, rei, porque sabía con certeza que nadie podría cambiarme; me sorprende la ironía de cómo estoy ahora tratando de cambiarme para darle la satisfacción de pensar que ha podido cambiarme.
No creo que llegue aquí, sinceramente, y de alguna manera es como un suspiro de los que hacen sentir el cuerpo más liviano.
Cuando hay silencio o cuando está muy ruidoso, ocacionalmente pienso en el destino y cómo, luego de ver muchas películas, ya no creo en él. Las coincidencias y la suerte, o quizás nada, más que sucesos efímeros, o quizás sueños de un alma en tormento por todas nuestras dudas, por mis dudas.
A veces sueño, o veo pasar recuerdos que me quedan de recuerdos de los que ya no puedo asegurar haber vivido. Me pregunto cómo sería si decidiera volver a ella y ella a mí, y me pregunto si el amor existe, sólo para recordar que esa no es palabra, que no puede ser definida, que no quiero definirla porque no podré encontrar palabras más complicadas o más simples. A veces estrecho, si es posible, mi relación con el internet para encontrar a quienes estarían en su vida si no estubiera yo. Pienso cambiar mi maquillaje o mi cabello y parecerme a ellos, o pienso cambiar mi ropa y quizás dejarme el pelo corto para ser distinta a ellos.
A veces creo que no merezco. A veces siento como si estubiera dentro de una caja de vidrio, en silencio, completo silencio, y creo con firmeza que estoy condenada a vivir de tal manera. A veces intento con fuerza ser feliz, y aunque a veces creo serlo, la mayoría de las veces, aun no ha logrado ser más que efímera y voluble felicidad. Y me pregunto si la felicidad existe, si es acaso palabra. Y sé que él diría que sí, que sí, que sí, y tendría muchas respuestas a todas mis negaciones y acabaría dandome un abrazo. Y entonces creería, con los ojos cerrados, que estaba viviendo la felicidad.
A veces sueño que crecí. A veces sueño que viajo en el tiempo por años sólo para volver y encontrarme a mi pequeña figura de dieciseis años, para encontrarla pequeña, solitaria y confundida, para encotrarla tratando de encajar en cualquier otro país o mini cultura que se forma en los alrededores, pues no se puede sobrevivir solo cuando se tiene dieciseis. A veces sueño con Jac, y hablamos por horas, y me siento mal por ella y lo triste de su vida. Siento como si todo en lo que creo fuese una mentira, y que he desperdiciado tanto tiempo. A veces sueño que queda poco tiempo y comienzo a correr con una cámara en la mano, hay cosas que no he dicho a nadie y cuando intento gritarlas mi garganta se aprieta en un nudo que me deja sin respiración mientras las lágrimas corren como ríos por mi cara, y a mis embarrados pies cae la cámara y tras mis embarrados pies quedan las memorias que nunca podré recordar. Soy susceptible a las fotos, y espero en secreto que no se den cuenta, que nadie se de cuenta, que ninguno se de cuenta de que es una forma fácil de llegarme al corazón atravesándo una mano a través de mi pecho.
Pierdo mi tiempo, a veces, y otras no puedo dormir.
Querida Carolina.
martes 4 de enero de 2011
Quiero que sepas que en las entradas "Querida Carolina" explico mi mente y la pongo en la página, sabiendo que no me juzgarás... que es lo que más temo.
No me gustan las peleas, y mi mamá ayer (por llegar tarde) me insinuó que por ir muy rápido con mi novio iba a quedar embarazada. Para serte honesta, a tí y a nadie más, me sentí algo humillada de cierta forma. Aun pienso en sexo, pero ya no es masivo, extraño y espantoso, sino más natural, supongo. A veces tengo una sensación extraña en el estómago y a veces todo me parece un par de grados por sobre la temperatura normal. Él dice que hay que cuidarse, y lo entiendo, tampoco espero que las cosas sucedan de un día para otro y no espero nada de mis reacciones, porque tal vez llore, grite, tal vez sea horrible o tal vez sea armonioso. Planeo dejar las cosas fluir con naturalidad, y no olvidar que en este mundo las cosas son pasajeras.
Planeo comenzar a decir cosas positivas, y para que sea más fácil empezar, sólo dejar de decir cosas negativas. Eres muy linda, y eres una persona interesante y maravillosa.
Planeo empezar una dieta, y es probablemente lo más difícil de todas las cosas, pero ya he pseudo-empezado y no es tan horrible, después de todo es por un bien mayor.
Espero que las cosas mejoren en tu casa, y que tu mamá ceda un poco con el tema. Me alegra que te hayan recetado pastillas, y ojalá no te alteren demasiado hormonalmente, está demás que te diga que en esta altura tener una visita mensual no es tan malo.
Te quiero mucho y te deseo lo mejor.
journalism iii
lunes 20 de
diciembre de 2010
december 19th.
thank you for being there everytime since the very
first day. thank you for listening and advicing me from the heart. thank you
for being honest and thank you for sharingsmall pieces of your heart and mind
with me. thank you for defending me and making me feel beautiful. thank you for
not being afraid and staying true to yourself everyday. thank you for all the
laughters and smiles, and thank you for wiping the tears away. thank you for
sticking with me.
december 19th.
I'm scared, but I know that my dad is coming in a
week and he's gonna make us all feel better and hopeful, even my mom. Moving is
gonna make me really happy, and I don't care that it's far or that the house'
small or that I don't know anyone there, it's just the feeling of having this
thing working out, having something finally working out for us as a family. I'm
even more scared that after the holidays, my dad is leaving again, and then we
all go back to the line. We need to make it, prove ourselves we can do this. I
will try my best to be helpful and supportive.
december 13th.
sometimes
i feel like some people aren't worth any of my time. some days i wake up and i
realize i'm every day lonelier, but then i just don't care.
i'm not saying i
feel lonely, because i don't. what i am trying to communicate is this feeling
i've got that the people around me are fake.
journalism ii
@ 07:25
december
12th.
Today
I saved a kitty.
december
13th.
sometimes
i feel like some people aren’t worth any of my time. some days
i wake up and i realize i’m every day lonelier, but then i just don’t
care.
i’m
not saying i feel lonely, because i don’t. what i am trying to communicate is
this feeling i’ve got that the people around me are fake.
journalism I
november 5th.
I still like you
even though sometimes I think about punching you in the face. You’re not my
best friend anymore, clearly. But I want you to be happy.
If you’re sad
and miserable, change something. Change for your own good.
Go ahead and
take risks, be happy.
november 2nd.
I give up on
you. I give up on walking after you and trying to be good enough for you.
I give up on you always thinking you’re better and always proving me wrong, I
give up on me always trying to make things better. I give up on you not moving
a finger. I give up on you always getting what you want.
I’m happy,
really, truly happy. Not because I’ve found the love of my life or because this
is the guy I wanna marry or I’m in love with, because I know that haven’t
happened yet; but I’m happy because in one week this guy has made me feel good
about myself, made me confident and made me able to love myself.
I’ve never
really loved anyone, and that is because I have never loved myself. This week,
I’ve discovered I can. That I’m okay. That I’m enough. That I’m just me.
November 1st.
November, please
be good.
Please keep my
friends close, I love them, all of them. I want them to be happy because
my happiness depends on everyone else’s. They don’t even begin to realize how
much I love, care about and need them.
Don’t take this
new boy away from me, I need him like crazy. I want the first few months to
last forever, everyone knows those are the best. I want to love them like I
haven’t in a long time, I want to be happy for us and myself, I want one
thing to work out for me just for once. I want to have a chance.
October ~
I trusted you.
I never thought
you’d point a finger at me like that. It hurts because I know I still need
you, you’re one of those I’ve still got. If I don’t hold on to you, I’ll be
alone. You’re not fake nor hiprocrete, I must add. But don’t ever ask me
why do I hate myself the way I do.
I hate the way
the best days can turn out eing shit. Pointless, regretfull shit. Just like the
fact that I met you. You and your shit.
October 17th. ~
Real friend.
I knew I wanted
you in my life the first time I saw you, I just couldn’t stop staring, and you
seemed so perfectly imperfect. Getting to know you gave me a hard time, because
you were too damn good and I was too damn insecure. And ugly. But by the times we
would talk by the window, everything was beautiful.
You’re far
beyond just a quiet guy. I opened up to you, all of my feelings and all of my
thoughts, I shared them with you. And you weren’t afraid. You would never be
afraid of them, they amused you or they bored you. I can assure you, you were
the only one who ever made me feel like it was fine to be just me, to be afraid
and insecure, it was all fine. You made me feel like you cared, like you
actually did and like you understood. I was fragile, that’s what I told you.
You made me feel like I had a friend, a real one.
I want you to be
there for me, and I want to be there for you as well. I can’t find the words, I
can’t even say it out loud, but I really do.
October ~
Unlikely a boss.
Going to bed
feeling tired from what I haven’t done yet. Too scared, too unsure, too
unnoticed.
I like silence
as much as I like being alone. I’d rather just lay in my bed to sketch and
listen to music or reading or just being peacefully by myself sometimes, to be
assorted of this world. Just at times.
I like making
people up. I like writing their stories and forcing them to socialize, to get
in trouble, to fall in love, to suffer, to fight for their lives, to live and
to die. That may sound weird, it probably does, but I just don’t really care.
That’s what I fucking love, and I want that to be my job someday.
I know you think
I’m a mediocre. Someone lazy enough to just do their best or whatsoever with
what they already have, so they don’t need to make any effort. I know I am, I
even have been told.
October ~.
I’m sleepy and
not exactly feeling my best. I have to study history right now, clean up my
room, get my things ready and get my shit together and grow up then
maybe draw or something.
October 7th.
It’s been a long
day, and I have realized today how amazing are long walks on my own, to see
faces pass through, to see strangers smile, to see the loved ones in empty
faces, how sad a picture is and how is that I waste a part of my heart.
I enjoy simple
things, but by simple I mean complex to others.
“We are all
ignorant… But, we do not ignore the same things” Albert Einstein
September ~
A veces me
siento atrapada, completamente desalentada y con la amarga sensación de que
nunca lograré hacer nada. Me invade y se siente como agua en los pulmones, como
sogas apretándome manos y pies, aprisionandome y dejándome por completo inútil
e inverosimil a la voluntad de un destino que nunca podré cambiar.
Quiero
levantarme y correr, quiero ver, sentir y conocer cada uno de los lugares más
hermosos, recorrerlos, sentir el aire recorrer mi cuerpo y alentarme a la vida.
Quiero leer, quiero oir música, quiero tener conversaciones con las personas
sabias, quiero estrechar manos con las personas inspiradoras, quiero abrazar a
mis seres queridos y sentir la felicidad en su estado más puro. Quiero realizar
proyectos, quiero tomar fotos, quiero escribir libros, quiero bailar, quiero
nadar. Quiero correr, quiero caer.
Quiero las cosas
simples, y necesito dejar de querer tanto, observar con calma y llenar de aire
los pulmones, darme cuenta de que nada necesito y sonreir. Quiero mucho, y
necesito querer menos, pero cuando veo la simpleza sólo quiero la belleza de su
nombre, pero no oírla ni escribirla, sino sentirla.
Tranquilidad.
Felicidad.
September ~ miss
her.
Nunca fuimos las
mejores amigas, tuvimos una relación complicada desde el principio, aunque
nunca tuvimos una relación en absoluto, sin hablar de romanticismos ni nada por
el estilo, aún así, cada vez que fuera necesario estaríamos la una para la otra
incluso sin pedirlo. Tristemente, ella desencadenó una parte de mí que no
entendía ni conocía, y aun no estoy segura de hacerlo, la peor parte recayó en
mí, pero nunca he sido una persona egoísta, sé que no fue fácil para ella
en absoluto. Ha pasado tiempo, dos años o más, y las cosas malas se han
olvidado, hemos decidido, ella y yo, proseguir y olvidar la serie de eventos
desafortunados por los que nos hicimos pasar y ahora me queda lamentarme.
Nunca fui una
persona valiente, siempre supe que no podría decir palabras de cariño, siempre
supe que nunca podría disculparme con alguien sinceramente con palabras,
siempre supe que no podría dar la cara, escribir, para mí, tiene mucho sentido
tomando en cuenta esta retrospectiva; también lo tiene el hecho de que no tengo
el valor para pedir, sin hablar, su apoyo y compañía, me asusta la
desilusión de pensar que ella ya no puede leer mi silencio.
Aunque
todos digan que fue un año horrible, me parece que fue más un año de aprender,
superarse y levantarse.
Tuve un buen año, después de todo, incluso lo malo.
Este año me di cuenta de que me obsesiono muy rápido con todo
porque me ayuda a evadir, pero también me di cuenta de que las obsesiones se
pueden superar, y mantenerse en un borde para sólo llamarlas aficiones, y suena
menos terrorífico. Me di cuenta de que aun me gusta escribir, y me alegra que
esta afición aun
esté conmigo. Este año mejoré mi inglés, y en ese idioma tuve algunas de las
mejores conversaciones de mi vida. Este año aprendí que no soy frágil, que así
somos todos, y está en nuestras manos y nuestra conciencia mantener viva la
ilusión y esperanza en los que viven a nuestro alrededor. Acepté con alegría
que tengo una vida y comencé a vivirla, a atreverme y a tomar riesgos, porque
fallar, después de todo, no es el fin del mundo. Me dí cuenta de que el amor
puede mover montañas, y que la gente más pequeña puede hacer las cosas más
grandes, que las oportunidades están en todas partes y es necesario verlas y
tomarlas con tanta fuerza como sea posible, invertir nuestro tiempo, esfuerzo,
lágrimas y sudor. Se debe poner el corazón en lo que uno quiere, aferrarse a lo
que tiene, agradecer lo que tiene, y continuar con la cabeza en alto. Aprendí
que las cosas no son imposibles, y que las amistades no deben darse por
sentado; que el negativismo sólo influye en cagarte la psiquis, y no te lleva a
ninguna parte; que está bien compartir los pensamientos, y demostrar los
sentimientos... de vez en cuando. Agradezco a todos los que se dieron un
momento para escucharme, e incluso tratar de entenderme, por sus palabras, por
sus sonrisas, sus abrazos y sus ganas de organizar una junta para comer helado.
A los que entendieron gran parte de mí y a los que aunque no la entendieran
quisieron seguir intentando, a quien tuvo excelente disposición para leer mis
correos cada vez que escribía unas diez lineas, y su ayuda en la invención de
personalidades inexistentes. A los que aguantan día a día mi mal humor, mis
caras feas y el poco cariño que les muestro. Gracias a los que han estado
conmigo durante dieciseis años. Gracias a todos los que formaron parte de
experiencias maravillosas que pasé este año que se va tan rápido. Gracias Dios
Internet, gracias Tumblr, gracias Facebook y gracias Concepción centro en
general.
Feliz 2011.
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