huesos.

2012.

el peor verano de mi vida.

o invierno, recordaría, en mi vida paralela cuando ya viva en Madrid, Tokyo o Essex.

Hace un rato estaba prácticamente desesperada, pero creo firmemente que las horas de terapia de relajación surgieron efecto en mí, y ahora estoy calmada y respiro en tranquilidad. Sobreviví a la decepción, al dolor punzante en mi pecho, en mi cerebro, el pulso vivo en el interior de mis muñecas, mis uñas arañando la piel que alcanzaba mi espalda, mis pies golpeando contra la pared. 

Mi médico dice que ya no tengo ni esquizofrenia ni epilepsia ni trastornos derivados. Aun. Pero deduzco que sigue habiendo algo mal, aun cuando yo no puedo figurarmelo. 

Me siento como me sentía hace un año y un tiempo. Como si todo este tiempo hubiera ido a pérdida, y creo que eventualmente estaré bien, sin si quiera tratar con demasiadas fuerzas de encontrar algo o alguien a quién aferrarme. 

No quiero herir a nadie, precipitadamente, por lo mucho que necesito la atención de todos en general. Y no quiero ser herida por nadie, es por eso que no espero nada.

Supongo... 

Sé que la decepción se ha ido.

No he sido reemplazada, en eso no hay mérito. Hay que vivir con mi recuerdo. Lo aseguro.

No es soberbia ni ego, pero estoy segura de que vas a vivir con mi tortuoso recuerdo aun cuando tu vida sexual sea maravillosa, o si quieres jugar al tonto romántico empedernido que quiere volver a tener una conexión con alguien. Pero estás tan perdido, esperando que pase rápido el tiempo para poder reunirte con los que extrañas, que están alto en las estrellas.

No tengo ganas de escribirte más...

Es fácil leerte la mente.

Y lo haría, pero no vales la pena.

Nadie vale mucho la pena, en absoluto.

Después de todo venimos del polvo.

Dudo mucho que logres tus metas, dudo mucho que la vida te muestre su lado bueno y sano, y yo ya no sigo allí, entre las sábanas, ni esperando fuera de la puerta con lápiz labial. 

No creo necesitar mucho. Tengo bastante.

Y al final del día, soy feliz.