FICTION WRITING #3, #4, #5

Teníamos una amistad única, eso era claro, desde el primer curso, pasaron siete años y seguíamos haciéndonos cada vez más cercanas. Nada cambió cuando al octavo año de nuestra amistad, y el último año de la primera etapa que significaba la educación básica, su hermano mayor se me acercó un día soleado en el campo. Karim era parecido a mi amiga en muchas cosas, su tez blanca y sus labios rosados y atractivos, su cara cubierta de lunares, sus ojos verdes de largas pestañas, sus dientes relucientes y hermosos, acababan de quitarle los aparatos. No pasó mucho, me gustaba, y yo a él, de alguna manera, yo no entendía aun el mecanismo de las cosas, pero se habían dado de manera sutil y poco empalagosa, la cantidad justa de incomodidad. Y mi mejor amiga no estaba asustada ni asqueada, de hecho estaba contenta, y los tres disfrutábamos el tiempo de manera increíble. 

Ése día eran las las cinco de la mañana, casi todos estaban ya dormidos en sus camas, y estábamos, yo y él, quedándonos sin temas de conversación. 

"Mañana va a ser divertido." susurró, no queríamos que nadie se despertara. Sentados uno junto al otro en el sillón junto a la chimenea, habíamos compartido una botella de cerveza y comido manís salados, su brazo estaba abrazando mi espalda y una de mis manos descansaba sobre su pecho. Se levantó despacio y me besó con exquisita lentitud y calma, todo aquello me recordaba a él y su infinita paciencia. En un rato me metí en su cama y esperé por él, al escuchar sus pasos pretendí estar dormida. Pronto su cuerpo envolvió en un abrazo al mío y me estremecí. Así sucedió la noche.

Ellos eran casi mi familia, yo así me sentía. Los años pasaban y simplemente nos volvíamos más cercanos. Para el tiempo que mi mejor amiga y yo teníamos diecisiete, ese otoño ella estaba ayudando en un grupo de voluntarios, yo estaba en casa, era de noche, la tele estaba en las noticias y yo estaba mirando la pantalla de mi computadora indiferentemente. De pronto todo hizo 'clic', escuché un nombre familiar...
Lo siguiente fue correr por mi teléfono e intentar comunicar a mi novio. '¿Karim...?' 
Su respiración agitada, entrecortada, pequeños gemidos de sufrimiento en el vacío frío de la línea. 
'Ella... -forzó su voz en el aparato, apretándolo entre las manos, cerrando con fuerza los ojos- el auto se ha estrellado, seis de ellos...' 
Estalló en llanto, y también lo hice yo. Me estremecí, mi cuerpo entero tembló, me quebré. Se habían llevado una parte de mí...
Entrada la noche entré en la sala de espera lentamente, él estaba sentado allí, solo, sus padres, no sabía en qué estado, se habían llevado a su hermano pequeño. Se cubría el rostro con las manos, sus ojos estallaban rojos, sus mejillas húmedas y cálidas, parecía tener fiebre, desde mi posición lo escuchaba sollozar. Me acerqué, me senté a su lado y lentamente busqué su mano. Él la estrechó, sin mirarme, sin moverse, casi, apretó mi mano con fuerzas, y lloró. Y también lo hice yo.
No dormimos durante dos días, el primero fue el día en que velamos en una parroquia pequeña, nunca pensamos que iba a asistir tanta gente, pero era comprensible, nunca conocí a nadie que desagradara de mi mejor amiga, la persona más simple, la más honesta, la más amigable, la más sincera... Flores, y flores, y saludos, abrazos, llantos... No estábamos solos. Ninguno de los que alguna vez tuvimos la suerte de estar cercano a ella. Ella, Laura, mi mejor amiga, jamás estuvo sola. Jamás iba a estarlo. 
El segundo día fue el día de la misa. Karim y su madre aun llevaban lentes oscuros, pero todos iban bien vestidos, yo estaba a su lado, en un vestido negro simple, fúnebre. Él llevaba traje y sus zapatillas aventureras... Tenía la mirada perdida, los labios secos, sus lindos labios. Se mantenía en silencio si no hablaba con sus padres o su hermano pequeño, a veces sus primas, pocas veces conmigo. Sostenía mi mano en todo momento, mas se abstuvo de besarme o tocarme por dos meses, quizás más. Era un tanto difícil pensar que quizás nada jamás volvería a ser como antes, pero yo lo comprendía, y esperaría. 
Al siguiente fin de semana no me llamó para acompañarle al cementerio. Esperé... fui al día siguiente, por la tarde, con flores, sabiendo que él no iba a estar allí. Y concurrieron días... 
En nuestra historia de amor, aquella que ocurrió en un lugar junto al mar, con un poco de violencia en el viento y trozos de cristal, allí donde gira el huracán, con poder de azotar los cuatro vientos y entrar en tu casa... Me gustaba sentir la brisa del mar, me recordaba lo que estaba vivo. Apoyaba los brazos en la baranda del mirador y sacaba las rodillas hacia las rocas bajas. 
Oí sus pasos arrastrando la arena tras de mí, le reconocí enseguida. Se quedó de pie a mi lado, y de pronto, como si nada, comenzó a disculparse.
'No tienes que disculparte por nada...' le dije. De una u otra manera me había preparado para afrontar aquel momento. 
La brisa se levantó y alborotó mi cabello negro. Sus cansados ojos verdes se entrecerraron, había descendido hasta mi altura. Sonreí por inercia, su cara, su presencia, todo de él me llenaba de esperanza.
No dijo nada, posó su mano sobre la mía con suavidad y me besó, ciertamente no fue una despedida, y eso me hizo feliz. Al retroceder sus labios detuve con una de mis manos su cara cerca de la mía. Su hermosa sonrisa se hizo presente, y es que la había extrañado. 
'Te quiero.' Susurró. 'No te vayas jamás'. 
Jamás lo haría, jamás. No permitiría que alguien más se fuera de su vida. 

11 DAY “FICTION WRITING” CHALLENGE.

1. Create a scenario. Write about it, describe it as much as possible.
2. (It continues from day 1) add characters. Describe one a lot, how does he-she looks, what does he-she do, her-his hobbies.
3. (continues from day 2) your character falls in love. Describe the situation, write about it.
4. (continues from day 3) write a plot twist.
5. (continues from day 4) finish your story. Put it all together and post it, write as much as you can.
6. How often do you write / do fictions.
7. Write a fictional story of 20 lines. It has to have 2 characters, 1 problem and it has to have a happy ending.
8. Write a short story. It has only have to have 3 lines (do it as creative as possible)
9. Create a fictional world and it’s characters.
10. (continues from day 9) write a story about them, don’t make it longer than 17 lines.
11. Write a story of 20 lines. It has to be about 5 persons with 1 problem and a sad ending.

Día #1 y #2

Mientras la brisa se colaba entre los últimos árboles que cubrían el patio bajo, junto al estacionamiento, más allá de la cancha del primer piso y los tres edificios que la rodeaban, el sol relucía en las ventanas más altas y el asfalto estaba tibio. En el costado opuesto al cual daba la fachada, de madera se extendía en tres pliegues el 'puente' que conectaba al patio superior, junto a la cafetería, y finalmente el tercer nivel, al que le seguía el gimnasio interior y la biblioteca por otro lado. Me gustaba mucho, cada rincón, cada lugar, me sentía tan cómoda como ni siquiera en mi propia casa, lo conocía, y no quería dejarlo nunca. No me importaba que fuera simplemente el colegio, para mí fue el primer lugar donde me sentía parte de una familia completa. 

Al tocar la campana y replicar el timbre que indicaba que había terminado el receso, el grupo que componía aquel cuarto tercero corrió escaleras arriba hasta la sala, mi mejor amiga espero por mí, al final de la fila: yo nunca fui de las que corrían; pálida y de liso pelo negro, ojos grandes, jamás atlética.

La rubia, alta y delgada, de ojos cafés y gruesos labios que era mi mejor amiga, se sentaba a mi lado cada clase, literalmente, jamás nos separábamos. Jugábamos, salíamos, nos visitábamos, y eventualmente visitábamos la cafetería de su familia por helado gratis, o en su casa su mamá, siempre sonriendo y bromeando, nos preparaba meriendas para tardes de juego que duraban hasta entrada la noche, cuando aparecía mi mamá en su casa, con una chaqueta, y era hora de caminar a casa. 

"Te quiero, Lala. Gracias." 

Mi mejor amiga, por muchos años, la única con la que compartía todo, casi una hermana, mi rubia, con sus dientes de conejo y su pierna más corta. Nunca nos separamos realmente, y creo sin mí ella no sería lo que ahora fuera, porque sin ella, yo no sería en absoluto. 

diciembre '12.

Aun no siento la ansiedad del fin de año, y creo que de cierto modo las ansiedades han dejado de ser un gran problema, con completo, pero en una gran parte. Me gusta estar de vacaciones, me gusta no hacer nada, estoy preparando mi organismo para lo que quiero enfrenar proximamente.

Fue un año difícil, no fue largo, no fue corto, creo que fue preciso. Creo que no falto nada, y aunque pasaron cosas malas, pasaron una cantidad considerable de cosas buenas. Fue un año que superó al anterior, pero las razones han de ser obvias...

El dos mil doce empezó con angustia, y poco a poco se hizo más soportable, gracias a distintos factores.

Me gustaría destacar que de esto no queda nada, que las penas del corazón no son más que recuerdos fastidiosos, y todo el amor que acepto, el que merezco, está ahora más allá de fronteras, intocable y perfecto. 

"my heart is still with you and only you knew the inner working of my thoughts. 

i don't blame it on my selfishness or on your big ass maniac ego

but i'd love to sit in a small circle of sand and think about life and death and everything between 

and sleeep and fuck and be happy because

i do think i deserve it, maybe just a little. 

and i know overthinking will lead to the cause of my death but if it wasn't just for mitchell i would have died a long time before

and right now i love the internet because it's the only thing left making sense.

all i am is a depressed blogger

whose blog isn't even that popular

QUIT crying your eyes out

you know i'm terrified

and this fear won't

go away and i

really can't let

go of you.

this feeling only

gets much stronger

and i don't even know

how to explain it because

i barely begin to understand it, why

choosing to leave me

if i would stay through it all

and i'll go

to the places we said

we'd go together

and this anger and

this sadness fills

me whole

my very soul"

Quiero creer que se aproximan tiempos aun mejores, no quiero adelantarme a nada, y si lo hago, no quiero arrepentirme. Hoja y lápiz, como siempre, tan fieles, serán los cómplices con quienes compartiré mis miedos y esperanzas por algun tiempo.

the quiet things that no one ever knows.

He mejorado.

He dejado tanto atrás y estoy, por sobre todo, orgullosa de mí; de las opciones y jugadas, de no necesitar a nadie, de no odiar y de no amar. He crecido, ciertamente, no dejo la soberbia y me quejo por el doble de lo que solía no importar. Tantas cosas ya no importan, no merecen una segunda oportunidad, una segunda mirada ni un segundo pensamiento. Nada es por lo mejor o lo peor, pero para sufrir y vivir. Me entregué ni a la vida ni a la muerte, me empeñé a vivir como un fantasma, por lo menos un año o dos, no sé lo que quiero y no me importa, no tengo sueños ni ideales, estoy dispuesta a fracasar una vez más y a no rendirme en el punto de quiebre, porque estoy tan rota que ya no podría ser peor. Prometo que no me auto medico más, ni me hago daño. Estoy más saludable que nunca, lo prometo, estaría feliz si pudiera sentir algo en absoluto, y por eso es que busco otro tipo de cosas en las que, quizás, con mucho esfuerzo, puedo llegar a lograr algo. Cualquier cosa. Estoy bien, y me gusta compartirlo en silencio y regocijarme en mi indiscreta victoria personal. 

No cuides nada, destruye todo. Cámbialo todo y vive de nuevo.

Como Roma, caerá. Todo caerá.

Caerá, como todo cae, caerá.

Acabará. En algun momento acabará, en un momento complejo e imperfecto.

El amor se acaba. Pero no es lo mío, lo dejó de ser hace tiempo. 

He venido a creer que esto es lo que elegí, porque no puedo ser más débil frente a mí misma. Esto es lo que elegí, no tener a nadie, no querer a nadie. Me siento mejor así, me siento más segura. 

Yo sé que no necesito a nadie. 

Y no quiero buscar a nadie, siento que por primera vez no debo buscar a nadie.

Me tienta, pero la simple idea me agota. Y solo quiero cerrar los ojos.

La soledad cae. El sentimiento acaba.

Caerá como Roma. 

Todo caerá.

Y a mí no me importa.

ticktockticktock

"Hay algunos que nacen con estrella y otros estrellados, y aunque tú no lo quieras creer, yo soy de las estrelladísimas... Desafortunadamente ya no soy buena para nada, y todo el mundo a usurpado mi lugar en esta puta vida." 

Frida.

No tengo muchas cosas nuevas que decir. Se acaba el tiempo, y me empiezo a hacer consiente.

medianoche.

si quieres emborracharte, prometo cuidarte, yo pongo las bromas, tú el tema interesante.

invítame a caminar, a volar, miremos el paisaje, quiero vivir la primavera contigo, septiembre está cerca, lo siento en mi nariz y en la punta de los dedos, el sol es débil pero te ilumina las arrugas de la frente, invita a sonreír y te pone comillas en tu boca.

te invito a vivirme sin cautela.

a beberme, a fumarme, a vivirme, a matarme, te doy la libertad de hacer y deshacer de mí en tu voluntad. a mí ya no me importa.

palabras.

No sé tú, pero yo tengo pánico de absolutamente todo. Y aún así me arriesgo la mayoría de las veces.

Me siento incierta y me siento sola, y es probable que en gran medida sea porque es simplemente cierto.

A veces las palabras me parecen vacías e inservibles. Quiero hacer tanto. Quiero hacer todo.

No tengo tiempo para quedarme esperando.

somos muchos y estamos solos.

Hoy decidí que voy a escribirte, porque hace tiempo no le escribo a nadie, más allá de banalidades y mentiras, palabras que caen como llanto de poemas cuando no hay buenas ni nuevas historias. Te escribo sólo un par de lineas, tu existencia me asusta y me envuelve, me angustia y me intriga. 

eres como un libro blanco y ligero, eres como una taza de té en invierno. 

me gusta tu voz.

me doy cuenta de que la mayoría de mis acciones son sinsentidos, pero me arriesgo, y aunque sin valor, emprendo aventuras en las que arriesgo incluso mi seguridad en su más puro estado. 

creo que de una u otra forma, escribir es volver a empezar; que no es terapia, pero es saludable y accesible, y que mi mente del porte del cielo ya no quiere más complicaciones. 

quiero encontrarte, y quiero vivir más de lo que he vivido, quiero vivir por tí, por nosotros y por mi vida misma, por razones para vivir. 

me siento tonta y me siento suave, me queda, creo, una semana, y contando para seguir creyendo que no hay nada en qué preocuparse.

Para Nadie

En todo el control que poseo, aun queda fuera de lo que puedo controlar la capacidad en la que me encuentro.

Una en tanta de cada tardes simplemente rompo a llorar porque soy el fracaso que encarna la persona. Y luego recobro la confianza y el vigor de la vida, y luego me desmorono nuevamente en un ciclo que ha dejado de ser... no sé. 

De momento hay demasiadas cosas que no sé. Incluso me asusta saber tan poco a veces.

Y día por medio, o así, me desmorono en la creencia del amor, en el abandono del amor, en el recuerdo del amor, en el amor y el abandono del propio corazón, creo que comienzo a vivir en cuerpo más que en alma, y creo que de alguna manera me es simplemente triste, triste y redundante, la pena que siento por mí misma.

Es invierno. Creo que es el invierno más frío de todos los inviernos, y contra todos mis principios quiero culpar al calentamiento global.

¿Cómo es que el tiempo está pasando tan rápido y así nada más? Esto es una crisis, quizás peor. Y no quiero que sea una crisis. Temo, terriblemente, a las crisis.

Llueve. Mañana: tormenta.

Y la verdad, no me importa, en días como hoy la lluvia me hace feliz. Aunque necesito más espacio y necesito más ruido,  necesito más de al inexistente a quien he conocido. Lo conocí, te digo, está allí en algún lugar, y no está en sueños, está en algún lugar cercano a la costa este del país obeso... 

Tengo miedo de tantas cosas que nunca me asustaron tanto antes.

i am human and i need to be loved.

Me gustan los planetas, y el universo, y odio la física y la matemática; prefiero lo hedoneo de un día nublado que todos los soles por todos los días de nuestras vidas. 

Escojo razonar y poner en perspectiva, pero la vida me tienta. 

Y me gustan las letras, y las marcas de sangre, pero no los ataúdes ni mi amargura humeante. 

Me gusta el fuego, no lo que se lleva, me gusta el agua el aire y las estrellas.

últimamente la muerte se me hace tierna, casi añorable, porque aquí hay tanta presión que nunca se irá. Y extraño momentos que nunca pasaron, y me siento culpable...

no estoy bien, de la cabeza, ya saben, pero estoy constantemente luchando para estar orgullosa de lo que he logrado, aun cuando vago y mísero, así es como me gusta.

Quiero vivir, vivir, vivir. a veces quiero vivir aun cuando sea sólo por dormir y a veces vivir para escuchar. pensar.

Reconsidero todo lo malo y lo siniestro, la vida parece a veces un chiste cruel, algo perverso, pero de vez en cuando voces o manos me rescatan por un rato.

aun así, creo que tengo "suerte" de haber conseguido un punto en que la tristeza se torna en una nueva aventura por el propio renacimiento y el nuevo encuentro del alma. tengo un don de reencontrar esperanzas y tener ganas de volver a vivir. aun cuando puede que esto esté poniendo más presión en mí, porque tengo miedo de no llegar a ninguna parte, y que los sueños se me destrocen antes de comenzar a fluir...

otras noticias.

extraño a la caro. quiero verla y tener su presencia que es única e irremplazable, porque me hace falta tener un amigo al que pueda hablarle de muchas cosas. y también me hace falta alguien que abrazar y sostener de la mano, pero no me quejo, porque sé que a buen precio se paga mi compañía, y que no es la más placentera ni la más requerida pero que sé que existen dos o tres personas que de verdad la disfrutarían... 

tengo miedo miedo miedo y más a lo que va a suceder en perspectiva de la admisión universitaria 2013. hasta el momento tres cosas son seguras: 

la primera es que, aun si no he perdido la pasión y el cierto amor que siento por la psicología, la metodología de esta misma me ha defraudado. Y quizás me equivoque, porque busco un campo clínico e inmediato en el que pueda poner a prueba mis enormes dudas y asistir a mis grandes ostentaciones... no creo que nada de lo que diga tenga sentido, realmente es muy difícil de explicar, pero quiero llegar a decir que ya no creo válido trabajar en pos de un sujeto y comportamiento basado en patrones...

la segunda es que no creo que vaya a llegar a ningún lado y esto me resume a una preuniversitaria... un punto vago, casi muerto, un punto en el que la frustración va a superar mis límites casi infinitos como mi alma puede alguna vez soportar o llegar. lo acepto, pero no significa que lo quiera. porque para nada lo quiero.

la tercera es que ya me puede la terrible frustración... y no quiero echarme a morir, otra vez, tan fácilmente, y no quiero presionarme y no quiero asustarme, pero me conozco y conozco todo esto. y sé que va a ser difícil pero que tengo que luchar contra un monstruo que reside en ningún lugar más que en mi mente propia y perturbada, que ha sufrido demasiado estrés y ha estado expuesta a demasiados estudios, a jóven edad...

Quiero terminar agradeciendo especialmente a Morrissey y a Brian Hugh Warner por haberme llevado a los abismos, juntos llevamos años, frente en alto como Shirley Manson, lo brazo pegados al cuerpo o en guantes blancos, orgullo amor y odio inhumano; a Manuel García, Kaskivano y Chinoy por haberme tenido muy cerca de mi Lala, que ya son tres semanas de sentir tu presencia en la atmósfera infinita e incierta, levemente real pero muy firme a la vez... No hay día en que no te recuerde, en el que no recuerde tus tallas o risas, tus puteadas o ideas. Poemas, canciones y alegorías en tu nombre, mujer eterna.

Me retiro sólo porque aun tengo que estudiar para dos pruebas y hacer una presentación ppt... Y no quiero hacer nada. Me voy descolorida y acomplejada, me voy con falta de sueño y con el único consuelo de que ahora reviviré el concierto de Morrissey en viña gracias a youtube.

abril.

me parece que es un poco inútil volver a escribir lo que ya he escrito en muchas hojas, en muchos viajes y muchos diarios.

Las cosas han sido difíciles de un punto hasta aquí, sin sentir ninguna presión, aun, siento que no puedo copar mi propia piel por mucho tiempo.

Las mentiras que escuchas en todas partes, son sólo mentiras, nadie quiere saber lo que dices, nadie quiere leer lo que escribes, tus opiniones o la expresión de tus sentimientos son para todos llanamente irrelevante. Y no es de opinión pública si no se dijo en una película, pero a veces me siento como haciendo garabatos en las hojas en los buses, en la cortinas, en las paredes y en la piel. 

Voy a ir en contra de todo lo que dije y voy a agradecer a la vida por haberme dado tanto por lo que no he trabajado, por el simple hecho de que estuve dispuesta a abrir la boca y hablar, tengo muchas ideas, y por suerte sí hay gente que quiere escuchar estas ideas. Dos o tres personas han sido de mucha ayuda en el último mes, y puedo decir con orgullo que esta semana fue decisiva. Que cambié mi mentalidad, y que aun me falta esfuerzo, pero tengo mucha más convicción.

El panorama de Fin de Semana Santa. 

SPEAK 

THE CAKE EATERS

VERONIKA DECIDE MORIR

EL CIRCO DE LAS MARIPOSAS

MÁS ALLÁ DE LOS SUEÑOS

sean felices, mañana pasa el conejito.

huesos.

2012.

el peor verano de mi vida.

o invierno, recordaría, en mi vida paralela cuando ya viva en Madrid, Tokyo o Essex.

Hace un rato estaba prácticamente desesperada, pero creo firmemente que las horas de terapia de relajación surgieron efecto en mí, y ahora estoy calmada y respiro en tranquilidad. Sobreviví a la decepción, al dolor punzante en mi pecho, en mi cerebro, el pulso vivo en el interior de mis muñecas, mis uñas arañando la piel que alcanzaba mi espalda, mis pies golpeando contra la pared. 

Mi médico dice que ya no tengo ni esquizofrenia ni epilepsia ni trastornos derivados. Aun. Pero deduzco que sigue habiendo algo mal, aun cuando yo no puedo figurarmelo. 

Me siento como me sentía hace un año y un tiempo. Como si todo este tiempo hubiera ido a pérdida, y creo que eventualmente estaré bien, sin si quiera tratar con demasiadas fuerzas de encontrar algo o alguien a quién aferrarme. 

No quiero herir a nadie, precipitadamente, por lo mucho que necesito la atención de todos en general. Y no quiero ser herida por nadie, es por eso que no espero nada.

Supongo... 

Sé que la decepción se ha ido.

No he sido reemplazada, en eso no hay mérito. Hay que vivir con mi recuerdo. Lo aseguro.

No es soberbia ni ego, pero estoy segura de que vas a vivir con mi tortuoso recuerdo aun cuando tu vida sexual sea maravillosa, o si quieres jugar al tonto romántico empedernido que quiere volver a tener una conexión con alguien. Pero estás tan perdido, esperando que pase rápido el tiempo para poder reunirte con los que extrañas, que están alto en las estrellas.

No tengo ganas de escribirte más...

Es fácil leerte la mente.

Y lo haría, pero no vales la pena.

Nadie vale mucho la pena, en absoluto.

Después de todo venimos del polvo.

Dudo mucho que logres tus metas, dudo mucho que la vida te muestre su lado bueno y sano, y yo ya no sigo allí, entre las sábanas, ni esperando fuera de la puerta con lápiz labial. 

No creo necesitar mucho. Tengo bastante.

Y al final del día, soy feliz.

thigs i adolize to death and beyond.

haciendo del mundo un lugar mejor desde el 2008.

gracias a todos por hacerme mucho más que feliz.

por estar ahí aun cuando se me escurre entre los dedos la realidad.

#4

LO SIENTO REALMENTE POR PONER MUCHAS FOTOS MÍAS EN TODAS PARTES PERO ESTOY PROFUNDAMENTE ENAMORADA DE MI PELO.

no me rindo.

me niego a rendirme.

a caer o a ceder.

tantas batallas que aun enfrentar, tantos silencios que compartir, tantos recuerdos que compilar aun, tanta luz que necesito opacar, que tu risa deje de resonar en mis pesadillas, que tus brazos tibios no sigan arropándome entre sueños.

me siento revuelta. siento que voy a explotar entre sentimientos encontrados de odio y desesperación, y desencanto y lealtad que no puedo negar, mientras me recuerdo a mí misma que cuando recuerdo las cosas, todo fue de mal en peor. que todo se distorcionó. que lo errado está mejor en el fondo de mis cajones, que no soy muleta, pero debo superar el miedo a encontrarte en las esquinas, a seguir caminando confidente, sola, y feliz, simplemente complacida, desconfiada, los lazos rotos, todo olvidado, nosotros descartados.

definitivamente te estoy borrando de las cosas, aunque sigues allí. confío en que no tendré que volverte a ver o hablar. que las promesas están olvidadas. que el amor es una ilusión, después de todo, toda la desilusión es lo único que nos queda.

“si no hubiera sido por tu amor, aun yo seguiría estando enfermo.”

#3

tengo la necesidad demencial de correr hacia a tí y decirte que todo va a estar bien.
de recorrer las calles, de ver todo quemarse, de ver todo derrumbarse, de sentir la muerte cercana, de la inexistencia, de vomitar recuerdos, de vivir aventuras, infinitas, de luchar contra todos los dragones del reino para ser digna de inclinarme sobre tu rostro. de inhalar tu sufrimiento, de azotarnos las cabezas contra el piso por todo lo que hemos hecho mal, por sentirte mi propiedad como yo siempre sentí que pertenecía a las palabras y a los silencios que abundaban entre los kilómetros de piel que quedaban por recorrer.

TENGO SUERTE DE TENER AMIGOS.

no me cuenten, no me digan, no quiero saber si ahora es más feliz tu vida.

#2

DE LAS COSAS RELEVANTES QUE PASARON ESTE DÍA.


#1




#2 SE CAYÓ TUMBLR.


#3 ME ACORDÉ DE TÍ.




Y ME AMURRÉ.

es que me decepciona.

es que me desespera el hecho tragicómico en el que targiversas las realidades.

me es tan despreciable cómo no puedes tomar el peso de las palabras que despilfarras como si fueran tus desprecios de siempre, tus cálidas respiraciones en mi cuello, tus gritos de celos, tus ironías que buscaban defectos. 

ya me veía yo, cayendo ante la tentación de arañarte, gritarte, vomitar ácidas palabras, reprenderte, enseñarte el camino, tomarte de la mano, mostrarte que estás mal. Y arrepentirme, cómo iba a arrepentirme, en el proceso y el resultado, aun cuando me repetía un millón de veces que superar el pasado y traer la calma era lo que necesitaba. 

A veces no quiero recordar el clima, y quiero volver al lugar frío en el que medio vives y medio no existes, y te embriaga la inconciencia y tu mayor afán es ver las luces caleidoscópicas que se producen en el interior de tus cansados párpados.

Quiero que vuelen las estaciones, no quiero saber nada, quiero olvidar por completo y de hecho creer que es posible el camino hacia el completo olvido… tal ironía… pero a quién le importa.

"hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado”

capítulo 93, Rayuela, Cortázar.

#1

RESOLUCIONES FILOSÓFICAS DEL AÑO, LA SOPA/ARROZ CON POLLO/COSAS NUEVAS

Realmente me he sentado y recapacitado en el hecho de que si se aprueba la Ley Sopa voy a perder a las mejores personas que han aparecido en mi vida, gente sin vida que se dedica a darle el gusto a gente mucho más sin vida a perder el tiempo inconcientemente felices, los vloggers, en serio, hay una página, anda a darle click, y los mil y un tumblrs a los que llego cada día y pasan mil páginas y no puedo dejar de seguir con el scrolling y sentir que estoy llegando a tener una conexión íntima con el blogger… igual sonó raro. En fin, si se aprueva esta ley muy estúpida mucha gente como yo, como, como tú, y como ella, como él… como todos nosotros que nos encontramos perdidos flotando en la infinita nebulosa de la internet, nos quedaremos sin tumblr, youtube, facebook, twitter, tumblr, ¿dije YOUTUBE? no sé ustedes, pero yo soy totalmente dependiente de estos sitios como lo fui alguna vez de la tele… hasta que tuve internet.

Como sea. Hola. Bienvenidos a mi segundo blog. Yo solía ser la Camiespacial, pero luego de cuatro meses sin acceso a internet, fuera de mi casa y consante pérdida de conciencia, mi blog no me dejó publicar más. Y luego vinieron los truenos y relámpagos que siguieron a la tormenta, y todo lo malo que nunca puede ser peor, y termina siendo nada más y nada menos que ridículamente mucho peor de lo posiblemente imaginable…

Escribiendo desde el campo, como es poco usual, pero una linda sensación de bienestar y plenitud al estar lejos del mundo del internet y toda su mierda… Aun cuando esta mierda puede traer buenas cosas con ella, Dallas Green y su posible aparición en Chile éste abril, y Gonzalo, quién marcó con un corazón el lunes 23 de enero, cuando vuelvo a mi ciudad, y planearemos vernos. No quiero hacer una típica alusión al tema. Quiero que todo vaya en calma, y que sea su curso según deba serlo, sin presión. Quiero disfrutar. Estoy probando esto nuevo, algo llamado vivir, e ir más allá de existir, disfrutar cada segundo, aun cuando sea caminando por un hermoso prado, o frente a la computadora, cuestionándome la vida como es mi constante… Disfrutar, ser feliz, llanamente.

Hoy fuimos un santuario, cerca de Ranco. No entiendo cómo todo es tan infinitamente y a la vez complejo e inexplicablemente hermoso, en toda su simpleza.

Creo que es hora de comenzar a comprender que ésta vida mía es una bendición. Que hay gente que está ahí, lo ha estado siempre, y que es hora que deba apreciar y dar gracias por estas cosas simples e inmensas. La gratitud y el desinterés son claves para encontrar ése lugar de paz en uno mismo.

Creo que cuando la naturaleza llama, todos somos sobrevivientes. 

¡HOLA!

photo collection '12 I

"mis semejanzas con Frida" fue una buena clase que rescatar.

muchacha ojos de papel
a dónde vas, quédate hasta el alba.
muchacha, pqeueños pies
no corras más, quédate hasta el alba.
no hables más muchacha,
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color.

photo collection '11.

Pasaba todas las tardes, todas las noches, en cada esquina, a cada segundo. Toda una encantadora forma de ser, tan derrochador, tan cariñoso, tan especial, único. Simple y espeso, tu corazón secreto, ¿qué pasa? No te asustes, si eras tú quien enfrentaría mis miedos, y te has ido con ellos, pequeño hombre con tu pequeño corazón secreto. ¿Por qué tan misterioso ¿por qué tan serio? ¿por qué tan actúas? Déjalo entrar en tu pequeño corazón, el mismo sentimiento que estás tratando de concebir, es el que estás tratando de revelar, ve, dile cómo te sientes. Diles que estás asustado, que estás solo, y que quieres estarlo porque eres demasiado bueno para todos. Diles que estás solo porque tú lo quieres, grítalo en sus caras, a todos les importa. Dispárcelo, compártelo, esta soledad, pocos podemos llevarla, y tiene que ver con el hecho de que tú no puedes llevarla solo.

Y pasaba todo el tiempo, era contagioso, doloroso, precioso.

Querido Jota.

¿Y quién quiere quedarse atascado en un lugar donde no se puede ni siquiera sonreir? Mejor dormir, mejor reir, mejor oír, mejor vivir. Aun así no se puede dar la otra mejilla a estos problemas que acosan de noche, dolor de cabeza, lágrimas al filo de las pestañas. Es que soy muy pequeña para estar así de vacía, aun cuando en mi mente tenga cuarenta sigo sin saber suficiente, y este mundo va contra la corriente, pero yo no nado, ni floto, ni me dejo llevar.
No lloro, yo riego, ni río, soy un sol, ni amo, ni odio, por tí doy todo lo que soy. Porque no soy nada.
Pasará, quedará en el tiempo y seré quien siempre fui, o quién siempre debí ser, diferente de ayer.
Pasará, porque tengo mucho tiempo en mis manos y me gusta desperdiciarlo en el piso leyendo y escuchando mezclas o pintando con los dedos, cayendo sobre las paredes y saltando en los charcos.
Pasará, porque extraño el invierno y voy a volver a recordarlo aun cuando sea el más frío de todos los recuerdos.
Pasará, mientras aun tenga papel y tinta y un cerebro que exprimir, vida para vivir, música para escuchar y alguien que me recomiende películas de mi gusto.

y ahí estaba yo, en medio del piso, ya no me entretenía la pantalla ni los libros ni la música ni nada, sólo quería mirar el techo por un rato. Desde lejos, sostenerte la mano, vamos a meternos en ácidos y a amar y sentarnos en un círculo pequeño y pensar en qué va a pasar desupués de morir. Pienso en tí y luego pienso en tí de nuevo, por qué no ¿nock me out por un rato? No se pone mejor hasta luego de un rato. Me gusta la forma en que sonríes, y quiero estar allí donde tu corazón es feliz, sin dudar, podría ser tu nación, aunque nada es mejor que el hogar, ellos dicen. Podría ser dulce y un poco más dulce, podría estar allí donde tu corazón sonríe. Hablar, callar, y volver a estar allí en el piso cuando ya es muy tarde para que nos entretenga nada más. Me gusta cuando me haces pensar, y me gusta tu liberalidad, me gusta cuando llueves, me gusta cómo eres, no creo que tenga que decir nada al respecto.
Últimamente tengo mucho que decir y nadie a quién decírselo.

no me lo podía creer...

...yo te abrí mi corazón y mi cabeza.

en algún lugar, tirado en alguna esquina de tu habitación, entre las sábanas de tu cama, entre la ventana y el piso.

Tú sabes que no puedo ver porque estoy aterrorizada, y los espasmos no se van, el miedo no me va a dejar, y tú que has decicidido irte, y yo que deseo que estos escalofríos por la noche se vayan, pero sólo se hacen más fuertes. Quisipera expliccarlo, pero es que ni siquiera comprendo, por qué decidir dejarme, yo me quedo, y voy a todos ésos lugares que a los que dijimos que iríamos juntos, y la rabia me invade, y la tristeza, y luego lo olvido, porque qué más se puede hacer.

del día que saqué todas mis pastillas y pensé tomarlas todas con un sorbo de ron.

soy un abismo.

"-cuídate"-, era una linda forma de acabar con todo, porque ya no era Ésa Chica, ni la chica de Matti, era solamente yo."

estoy entre esto y explorar ODD's y explotar.
no sé, quizás estamos apenas empezando, años de experiencia y entre todas tú has sido la más vulgar, cuáles son tus principios para pedir algo que dure, que sea propio y perfecto. cómo, cómo. ¿cómo lo haces?

me gusta cuando duele.

e n d