Creo que aun es posible para mí ser la jovencita, y en honor a eso y al poco tiempo de 'teen' que me queda quiero más o menos narrar un tiempo vago de cosas que nunca he posteado aquí porque son muy personales y/o no valen la pena. Vengo con la idea de presentar el diario que he tenido desde el 2010, omitiendo probablemente las cosas más depres (son muchas, sobre todo after hospitalización de gravedad alta y la historia posterior) y no sé, lo que salga, solo tengo ganas de escribir
Pero no todo es sufrir y estoy de verdad feliz porque he conocido gente real bacán y pucha esto lo escribo porque me inspiró la buena onda y el interés de mi (quizás no tan bien conocido pero igual amigo) queridísimo compañero al que me referiré como GG porque yo creo que, junto a muchos otros ahora es parte de la historia.
parte uno.
Comienzos del 2010. Estaba lejos de mi casa y teníamos todo el día y me tomó de la mano en la calle y me dio un beso en el mall y hablamos por horas y yo pensé que la amaba y que me había enamorado, y que no importaba porque me enamoro tanto todos los días y a cada rato. Pero fue solo el viento previo a la tormenta del que sería cuerdo llamar el primer amor (el recíproco más duradero) y el más terrible de mi vida hasta ahora, quizás.
"me parece patético, un tanto gracioso y otros adjetivos que no podrían relacionarse a dos personas normales que se tengan cariño. pero me gusta, mil cosas sobre ella. cuando la conocí tenía miedo, porque a, escribir es más fácil y de cierta manera estético, hablar es algo completamente diferente. y b, los mil insultos hacia mi cara mi cuerpo y mi todo. Pero no bastó más que verla para que la lista de cosas que me gustan sobre ella se multiplicara y se triplicara y quién sabe. I like it when she smiles, i like it when she walks when she talks when she whispers, when she looks around and pretends she doesn't give a fuck about anything, i like it when she looks down and she fixes her hair, when she bits her lip and spins her ring... puede no tener sentido pero siento que la necesito mucho más de lo que ella me necesita. ella tiene buenos amigos y algo como una novia de lo que no entiendo nada, mis celos se manifiestan, para empezar, no como celos en absoluto. una vez oí que los celos son inseguridad, estoy tan acostumbrada a eso y a guardármelo todo dentro que creo que por eso no tengo celos de prácticamente nada, y si los tuviera probablemente los volvería en mi contra. De todas formas me gusta cuando ella actúa así por razones estúpidas... y hay momentos opuestos a todo, por ejemplo, si no hay nada que pueda hacer por ella me vuelvo tan inverosímil, así soy inútil, e inútil soy patética y en este punto todo pierde sentido y me repito que la odio por hacerme sentir mal, por ponerme en mi contra... pero nada es real porque sé que la quiero y la necesito, probablemente mucho más de lo que ella me quiere y me necesita."
Y sí, lamentablemente ese es un mensaje que le envié a las dos de la mañana. De un punto a esta parte, creo que empiezo de poco a descubrir un amor sano, y empiezo a dejar de ponerme en situaciones dolorosas por la falta de amor propio y el creer no merecer nada mejor. Aunque en el presente me quiero más, y he cambiado para mejor, muchas cosas quedan aun por cambiar.
Lamentablemente el final de esta historia es abierto y ambiguo, espero que su (creo) tercer intento de suicidio haya sido el último, porque aun vive y está felizmente pololeando con una niña bonita que también es de viña. Espero en lo más profundo de mi corazón que la época en la que era sumamente infeliz haya terminado, y que ahora y con todo pueda sobrevivir.
"when you are lovesick you block out everyone.
you feel so tired, because you haven't slept in forever. you know that they will bein your dreams, but you don't want to stay awake crying in bed either. you're starving for them. and every memory just leaves a bigger hole in your heart. even your clothes remind you of them... what you wore that day... you can still smell them all over them, even though his scent hasn't been here for long. you wish that scent would stuck on you, but you know you'd be pulling at your skin desperately trying to get them off you.
you're online. they sing in. you want to yell at them to go away but you just watch the screen waiting for them to say something, anything, but then they sign off. and you tear yourself apart for not saying anything.
you stop talking to your friends, they get worried, try to comfort you but they just make you feel worse because they think they know but they don't. they don't have a damn clue."
Si bien recuerdo tener doce o trece y estar en mi primer diario escribiendo sobre lo mucho que me iba y venía la idea de una compañera mayor y lo confuso y muy muy secreto que esto era, volví a caer en el martirio que impone la colitud más de una vez posterior a mi auto salida de closet (mía y con nadie más, 2006, el día del cumpleaños de Mente Enferma, en que le escribí una carta que después quemé, donde le contaba lo mucho que me quería suicidar porque tenía miedo de que la gente me cachara. No se me olvida el día ni con todo el tequila del mundo.) Me gustaría conocer más gente que haya tenido que lidiar con esto, más historias fuera del closet y dentro de él, de vivir con el temor del día en que madre me dice que necesitamos hablar seriamente y aunque no creo que deje de hablarme y me desherede de lo poco y nada que tenemos, igual me da susto pensar que su mente que ya se ha llenado demasiado con los años tenga que procesar la idea de que a mí no me importa si la empaná es de queso o pino (adjunto archivo video explicativo, por si alguna vez mi mamá lee este blog, ah, y por eso el título de este compilado es "Jovencita"), que tenga que procesar que han pasado suficientes años como para que yo sepa por hecho que no es una etapa ni una moda ni una enfermedad que se quita con el tiempo, porque no es nada más que la simple yo, pero por alguna razón eso es difícil de comprender, creo. Pero algún día voy a escribir la historia, si pasa, lo prometo, para que algún cola confundido pueda llegar aquí con la bendición de todos los dioses y se haga más o menos a la idea, porque más o menos creo que la razón por la que comencé a escribir sobre esto fue porque por mucho tiempo no tuve a nadie con quién compartirlo.
"Look at you! you are young! and you are scared! why are you so scared? stop being paralyzed, stop swallowing your words, stop caring what other people thinks.
wear what you want, way what you want. listen the music you want. play it as loud as fuck you want and dance to it. go out for a drive or a walk at midnight and forget you have school the next day. stop waiting for friday. Live now. take risks. tell secrets. this life is yours. when are you going to realize that you can do whatever the fuck you want?"
"sometimes people do actually feel that way. sometimes life feels like its crashing on you. sometimes people do wish they didn't exist, like they just want to curl up in a ball and go into that place between life and death. saying "i don't want to exist" is not saying "i want to go die", it is saying i wish that for the time being i could go to a place where i don't have to feel. i don't think there is anything wrong with that. and if you don't know what it feels like to wish not to exist you have no place to judge all people who do."
"sometimes the art of writing seems not to be art at all, but wholly contained in the one word sincerely, but sincerely, when one looks further into it, the simle quality that at first sight appears: it becomes the habit of equipoise in a world of humours and sufferings of which it is deeply aware."
{En nada me siento tan cerca, en nada me siento tan real, en nada me siento más fuerte, en nada me siento más real, en nadie. Amo escribir y es lo único que se me da natural. Amo escribir. Amo escribir.}
En las siguientes dos páginas, julio 8 del 2010, me vuelvo a encontrar en martirio:
"Debo tener algún tipo de problema por el cual no puedo evitar volver a las mismas cosas y me siento atacada por ellas y asustada de todas ellas. No sé, puta, la extraño, y ella no me extraña a mí y la necesito más que todo. Me duele ser tan penca y decidir alejarla. (no sé que es lo que piensa que vio en mi pero no me quejo, el día que pasé con ella fue el mejor de mi vida (exageración) pero ahora tengo una nueva amiga) (...) Amiga escribe, y me gusta leer lo que la gente escribe, y amiga entiende, es real, bacancita e inteligente, y su pololo es como el pico de ahueonao y lo odio. Y amiga y yo. Que no sé si podría haber 'amiga y yo', no sé. No sé si le gustan las minas, y a mí solo 50%, pero pololo y amiga de amiga que una vez le dio un beso en la boca afuera del colegio. Y ya no quiero escribir de esto, no escribo que la extraño porque cuando uno escribe las cosas se transforman en realidad y no quiero cagar la amistad con amiga, pero eso hago, cagar las cosas, y cuando me dice que me quiero y pienso gay me siento mal porque todo lo que pienso está mal."
La verdad me da miedito escribir sobre esa persona y las (más o menos) dos semanas que pasé creyendo que me gustaba, ella pololeaba en ese entonces, y un poco después yo también, y compartimos más de lo necesario y eso siempre fue un agrado, y espero que si nos volvemos a encontrar vayamos a ser más amigas de lo que jamás fuimos. Aunque antes me haya dicho que nosotras eramos algo especial y único. No creo que se acuerde.
"experiencias de primer beso.
mi primer beso fue hace rato ya, ahora me doy cuenta de lo sobrevalorado de los primeros besos, me doy cuenta cuando pienso en el fotógrafo, cuando pienso en la primera, la que me saca los pies de la tierra ahora y ayer, y cuando pienso en gente sin nombre y sin cara de mil y un carretes que digo no recordar.
(...)
A veces pienso que los mejores son los que importan menos, y que a más copete me importa menos y me gusta más. Y no sé, supongo que es normal que a esta edad la gente no pueda dejar de pensar en sexo, lo puedo decir con seguridad. Y en condición 50-50 las posibilidades son tantas, y no son solo hombremujermujer sino tres, cuatro, cinco y seis.
No sé. Soy virgen.
Pero es entretenido pensar en eso de vez en cuando."
Octubre del 2010. Conocí a pololo, el amor más fuerte y tóxico que he conocido. Pololo y yo nos conocimos en Giocos, bueno, yo lo conocí y él me vió quizás después de un año, me vió un día y estaba sudando y tenía los lentes empañados, y pucha, tan perfecto mi amor platónico de toda la ilusión, acababa de cumplir dieciséis y él tenía veintiuno, y sus ojos cafés chiquititos y su barbilla varonil y sus labios gruesos eran todo lo que necesité por meses. Era sábado y había competencia de Pump! en un local nuevo, en Freire (aun paso por ahí y me acuerdo con nostalgia y rabia de nuestro primer beso), yo lo esperé y él no llegó, y ahí llegó el Nacho, y me regaló esa rosa y me advirtió lo chaya y mierda que era el hombre de mis sueños de quinceañera, y yo le dije, no me importa, no me importa, y después nos vimos y nada importaba.
"un amigo al que conocí hace poco me regaló una rosa y tuve un día maravilloso. me junté con amor platónico y se declaró a mí, nos dimos besitos y me dijo que era hermosa y me sentí hermosa. nos abrazamos, nos mordimos la boca y conversamos un rato. es increíble y lo quiero tener por mucho tiempo.
me siento maravilloso.
me encanta."
Es un poco triste pensar que solo tres años más tarde aprendí que la percepción y el valor de uno mismo no debe ligarse a los demás y a los sentimientos, da un poco de pena pensar que aun cuando me siento sola siento un no-existir tan propio de la falta de amor. No sé. Recordar cosas me duele un poco en el orgullo y en el alma, ¿sana todo el tiempo, o hay cosas que jamás mueren en recuerdo?
posdata: este no es el final, viene la parte más trágica que voy a tipear en otro momento cuando no tenga sueño en mis ojitos.
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